La de "Historias de Terror" parte II

Me gustó eso de hacer "mini - disyuntivas" para escribir este descargo. Más como si fueran escenas de teatro. Interesante. Siempre quise escribir cosas así . Algún día llegarán al cine. Ese día, aaaah! cuando llegue ese día.... bué, pero por ahora, aproveche a leer mientras las publico gratis en este "blós".

Sub disyuntiva 1. - La de "El Repartidor Siniestro". 

Muerto de hambre. Viernes. Llego a casa 22:40 (sí, exactamente diez minutos después de haber marcado salida. ¿Impresiona que no quiera estar UN minuto más de lo necesario en mi trabajo? esperá. Ya llega la otra.) Con horrorizada sorpresa me encuentro que no hice las compras que debía. O sea, que no tenía NADA en la heladera. Bah, algo había. Pero tenía que cocinarlo y francamente no tenía ni fuerzas ni cabeza para hacerlo. Llamo a la pizzería. Pido lo de siempre, les doy mi dirección. Espero. El repartidor llega.

Yo.- "¿Cuánto es?"
Repartidor. "Doscientos sesenta".

Le extiendo tres billetes de cien pesos.

Repartidor. "Gracias" dice, mientras se da vuelta y empieza a irse.
Yo.- "¡Hey!, ¿no me vas a dar el vuelto?"

Se da la vuelta visiblemente molesto, saca un billete de 20 y dos monedas de 10 y me los da.
Yo.- "Gracias."

Repartidor . No dice nada, je! se da la vuelta y se va sin saludar.

Yo. (Pensando) "Y a este... ¿qué tripa se le ha roto?

Me quedo pensando en lo obsoleto que me siento en el mundo de hoy. Tal vez se estila ahora la propina obligatoria. Yo qué sé, como los cuidacoches que tenés que pagar para que no entreguen tu vehículo a los ladrones. en fin. "cosas vederes, Sancho"

Prometí más disyuntivas, pero no tengo ganitas ahora.

La de "Déjame olvidarte"

Permiteme olvidarte

dejame no pensar en ti

deja obligarme al no te quiero

dejame acabar con mi sufrir

Deja bañar con blancas lagrimas

mi corazon y cuerpo entero

tal vez asi podre olvidarte

tal vez asi,

aunque no se si quiero

Deja desnudar sin pudor mi alma

como desnude ante ti mi corazon

dejame apagar,

de tu amor la llama

que has dejado encendida en mi interior

dejame gritarle al viento

y que tu nombre se desvanezca en el

deja acabar con lo que siento

dejame arrancarme este querer

solo llevate, lo que aqui dejaste

llevate contigo el no poder

y condename en un largo olvido

por favor..

a no volverte a ver.

La de "¿Pérdida de tiempo?"

Planeé mucho tiempo eso. La verdad, nunca tuve un fin definido. Sólo salir, conocer personas, lugares. demas. Pero siempre pasan cosas que te lo echan a perder. Actitudes estúpidas, paranoias tontas, y la infinita estupidez humana. Tengo que hacer un viaje. Pensaba que sería de 6 u 8 días. Ahora no sé si serán 3 o 4. Será una vez más como las veces que salgo de mi ciudad, pensando en qué tengo que hacer, hacerlo lo más rápido posible y volverme cuanto antes. Esta sensación de rechazo, de no pertenecer en ninguna parte se está haciendo insoportable. Nada tiene sentido. No me gustan mis opciones. Vivir encerrado, rechazado o vivir una vida gris, rechazado tambien. Sencillamente harta. Di mi palabra de hacerlo. Lo voy a cumplir. Pero la verdad no sé qué disfrute voy a encontrar en un lugar donde no soy bienvenido, ni apreciado siquiera. Oro a Dios todos los días que ocurra un accidente. Me caiga un árbol encima. Un conductor borracho me atropelle. O simplemente mi hipertensión haga de las suyas, o mi corazón deje de funcionar. Algo más sencillo. No aguanto esta vida. EStoy harto de los hipócritas que dicen "Vos sos un tipazo, ya vas a ver " ¿qué carajo voy a ver? ¿Cómo todo el mundo es feliz? ¿Cómo yo regreso a una casa oscura y vacía? ¿Sin un abrazo, sin un "te quiero"? ¿Recordando que "todo el mundo te aprecia" pero no tengo a nadie conmigo, ni siquiera cuando los necesito? Dicen que uno recoje lo que siembra. Siempre me esforcé al máximo por ayudar a quien lo necesitara y estuviera a mi alcance. CUando yo necesito de alguien, no hay nadie. No tiene sentido. Dios mío, si estás escuchando alguna de las muchas plegarias que te hago, sólo te pido que oigas una, una sola. Sos el Todopoderoso. No te cuesta nada soplar y terminar con mi vida. No lo hagas con este sistema inmundo. Lo odio y desprecio mucho. Simplemente ya no quiero seguir. No tengo fuerzas, no tengo motivación. En síntesis, ya no quiero vivir.  Tal vez sea mi depresión hablando. Tal vez sea productor de mi meditación, pero es como me siento ahora.

La de "¿Amigos?"

Ésta es una de pocos renglones. No sé qué es peor. Que te tengan en la "Friend Zone", o que te lo recuerden cada vez que te hablan. Cansa. Hoy me amargó la tarde. Buen finde si no se me ocurre nada que escribir.

La de "Nostalgias..."

Ayer me llamaste. Como siempre que tenés un problema. Siempre descansaste en mí para esas cosas, y sabés que no le digo que no, ni a ayudarte, ni a resolver algo. Me esperaste. Me acompañaste mientras arreglaba todo. Dios, cómo extraño esas conversaciones, esos momentos. Parecía que volvíamos a ser aquellos amigos que años atrás no sabíamos si hacer una vida juntos o no. Hoy, cada vez que estoy solo, me vienen a la mente todos aquellos momentos. Cuando salíamos juntos por cualquier pretexto. Cuando insistías delante de todo el mundo que no éramos novios, pero vivías en casa, y yo en la tuya. Y cada excusa para estar juntos la tomábamos. Hoy lo rememoro, y vuelven con un brillo único. Ayer lo comprobé de nuevo. ¿Por qué podemos entendernos bien como "amigos", pero fallamos como matrimonio? Y hoy encontré más razones, motivos, causas, como quieras llamarte. En parte tenías razón en la última conversación por teléfono que tuvimos. El lunes aquel, ¿te acordás?. Dijiste que yo era el problema. Y digo en parte porque si bien no estoy de acuerdo en haberlo sido antes de terminar, sí lo soy ahora, para retomar. No quiero retomar la relación. Y no porque no pueda obligarme. Porque bien sabés que puedo obligarme. Sino porque no estoy bien, y no sirvo de apoyo para nadie. Ni para vos, ni para mí. Volver sería condenarnos a repetir errores. Es activar una bomba de tiempo. Dios, no sabés cómo me duele saber que estás mal y es mi culpa. No tenés idea de cuánto duele saber que no puedo arreglar lo que hice. Y no sabés la sensación de frustración que causa el ver que los últimos 10 o 12 años de tu vida no tuvieron sentido, que estuviste peleando por una causa perdida. Sé que te anulé como persona. Te acostumbraste a descansar en que yo podía llenar todos los espacios, y yo me sentía bien haciéndolo. Mientras pude hacerlo. Hoy no puedo. Por eso llegamos a este punto. Me siento más tranquilo en ese aspecto. El saber el por qué. Ayer me dijiste que estabas aceptando que esto se había terminado. Creo que también estoy aceptándolo. Creo que es momento de ver qué hacer para seguir. No puedo arreglar lo que hice. Sólo puedo pedirte perdón. Perdón, perdón. Espero que cuando se te pase el enojo, la bronca, me puedas perdonar. Y no pienses que soy un insensible, no. Me duele y mucho esta situación. Por eso espero que pase, para los dos y por el bien de los dos. Tengo que dejarte ir, de la misma forma como vos empezaste a dejarme ir.
Cuando éramos más jóvenes, bromeábamos llamándote "Dulcinea". Escuché un tema de Mago de Oz, despidiendo a su amada. Sé que no nos amamos. Si nos amáramos, estaríamos juntos. Habríamos hecho lo necesario para seguir juntos. Los dos. Por eso creo que no queda más que perdirte perdón, y decirte "Adiós, Dulcinea, me voy",