La de "Un trailer de aviación"

Si te gustan los aviones... bueno, dale, mirate este tráiler.

La de "Ser informático en Uruguay..."

Y podría escribirse una colección de bibliotecas con este tema. Pero para ser un regreso basta con unos cuantos. No necesitás ser un Analista para sentirte identificado, basta con que seas el "entendido" de la familia en informática para ver que te ha pasado al menos una de estas experiencias, o te pasó... pero lo que te garantizo es que más de una TE VA A PASAR, es sólo cuestión de "cuándo". (Yo vengo de pasar las mil y una entre una oficina particular y una estatal.)


Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en
la mesa... lo siento.
(sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno ...)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
¡Maldita sea!
(y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador
todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún
otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de
Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
(en fin...)

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Soporte: Señor, buenas tardes, ¿en qué lo puedo ayudar?
Cliente: sí, no tengo internet...
S: bien, vamos a chequear, tiene encendido el modem?
C: Si...
S: Ok, digame, cuantas luces tiene encendido?
C: 3, la de la cocina, mi pieza y el garage

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S: Buentas tardes
C: Si, tengo la PC lenta
S: Ok, primero vamos a cerrar todas las ventanas
C: ok
S: ....
S: ....
C: Ya está
S: por que se demoró tanto?
C: Es que tenia todas las ventanas de la casa abiertas, por el calor...

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S= soporte
U= usuario

S- hola decime en que te puedo ayudar
U- Se me cierra el Word y no me deja seguir trabajando
S- Se le apaga la PC o solo se le cierra el Word
U- Se cierra el Word cada ves apreto X.
S- si quiere usar la letra X se le cierra el Word..?
U- Si
S- esta seguro que no hace otra cosa antes..?
U- no solo hago Click en la X y todo se cierra
S- hace Click en la X..?
S- la X que esta en la esquina de la Pantalla..?
U- Si esa...como puedo hacer para que no se cierre de nuevo..?
S- que tal si intenta no hacer Click ahi..?
U- Voy a Intentar eso...gracias
S- ?¿?¿?
dias despues

U- Gracias por ayudarme con el Word no se me cerro mas
S- :S
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U- no me anda el Autoloc
S- que..?
U- que no me anda el Autoloc, ese por donde mando mansajitos
S- ?¿?¿
S- El OUTLOOK..? el programa de Correo Electronico...?
U- si ese...

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U- Te puedo hacer una consulta
S- Claro...que necesitas saber..?
U- Me compre una PC nueva y queria saber que que necesitaba instalarle
S- Office, un antivirus y un programa para escuchar musica...te recomiendo WINAMP
U- Mi hermano me dijo si vos nos podias dar un programa antirobot porque el no encontro
S- Un que...?
U- Antirobot
S- perdon pero no lo conosco
U- a bueno gracias igual
( Todavia estoy tratando de desifrar que quizo decir con eso..)

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- Buenos días, departamento de sistemas, ¿En que podemos ayudarle?
- Buenos días, el posavasos de mi PC se dañó, y quisiera saber si podrían repararlo.
- ¿Disculpe, dijo usted posavasos?
- Sí, mi equipo aún está en garantía y quisiera saber para cuándo pueden cambiarlo.
- ¿Usted adquirió este posavasos en algún seminario, alguna exposición o a través de alguna revista promocional?
- ¡No!, el posavasos vino junto con la PC.
- ¿Y este posavasos, tiene alguna etiqueta o marca que lo identifique?
- Bueno realmente no, lo único que tiene son unas pequeñas letras que dicen "CD 24X".


Usuario: Le hago una consulta técnica: ¿qué es más rápido? un CD-ROM Samsung 52x o un LG 52x??
Soporte: (Sin comentarios...)


Usuaria: ¿Qué hace el deframentador de disco?
Soporte: Es un programa que, a grandes rasgos, ordena los archivos de un disco.
1 hora después...
Usuaria: Mi defragmentador de disco no funciona.
Soporte: no funciona? que le dice?
Usuaria: Nada, corrí el programa, me preguntó qué unidad defragmentar y le dije que la C:, realizó el proceso y listo.
Soporte: y?
Usuaria: Pero después de eso voy a Mis Documentos y sigo viendo todos los archivos desorganizados....


Usuario-Pedorro: Hola, tengo un problema grave con el mail. Mando un mail y no le llega a la persona que quiero mandar, sino a otra.
Soporte: y como sabe que le llega a otra?
Usuario-Pedorro: ...Y porque esta persona me avisa que no es él y me manda el correo de vuelta.
Soporte: Y cual es el nombre de la persona que le devuelve el mail?
Usuario-Pedorro: Si..., dice que es Mail Deli-very......
Soporte: (Sin palabras)

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Riiinggg!!!Riiinggg!!!
Soporte: Soporte Técnico, buenos días.
Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word.
Soporte: ¿Que tipo de problema?
Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
Soporte: ¿Se fueron?
Cliente: Desaparecieron.
Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerro?
Cliente: ¿Cómo lo puedo saber?
Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla.
Cliente: ¿Que es un sea-pront?
Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
Cliente: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
Cliente: ¿Dónde esta el monitor?
Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando esta encendido.
Cliente: No sé. Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste. ¿Lo puede ver?
Cliente: Si creo que sí.
Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no solo uno.
Cliente: No.
Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable.
Cliente: OK aquí esta.
Soporte: Por favor sígalo y dígame si esta bien conectado atrás de su computadora.
Cliente: No alcanzo.
Soporte: Bueno, ¿puede ver sí lo esta?
Cliente: No.
Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
Cliente: No es porque no tenga el ángulo correcto es porque esta oscuro.
Soporte: ¿Oscuro?
Cliente: Sí la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina.
Cliente: No puedo.
Soporte: ¿No? ¿Por que no?
Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad.
Soporte: Ah, la electricidad.. Se fue la electricidad. Aja. Bueno ya lo tenemos. ¿Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Cliente: Bueno, sí los mantengo en el armario.
Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compro. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio.
Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es?
Soporte: Si, me temo que sí.
Cliente: Bueno, esta bien supongo. ¿Que les digo?
Soporte: Dígales que usted es demasiado PELOTUDO para tener una computadora.