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sábado, 30 de julio de 2022

La disyuntiva de "El disclaimer y la publicidad fantasma".

 


Google empezó a meter publicidad entre el texto de las entradas. No la puse yo, yo sólo hago berrinches. De hecho en la plantilla NO HAY ESPACIO para poner publicidad. Estos tipos quieren guita de todos lados y ahora no sólo cortan los  vídeos de youtube, sino que también las tristes y miserables entradas del blog

En fin, querido extraviado visitante (porque sólo podés haber llegado acá si te perdiste), te aclaro que NO ES MI CULPA si entre el texto ves publicidad, no es mía, no la pongo yo, y los más triste, YO NO COBRO UN CÉNTIMO.

La de "el berrinche universitario".

 


En un día lindísimo y soleado, un conejo salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, pasó por allí un zorro, y vio a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca.

Pero quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:

- Conejito, ¿Qué estás haciendo ahí, tan concentrado ?

- Estoy redactando mi tesis de doctorado -dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.

- ¿Y cuál es el tema de tu tesis?

- ¡Ah!, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.

El zorro quedó indignado:

- ¿Qué ? ¡Eso es ridículo! ¡Nosotros somos los predadores de los conejos!.

- ¡Absolutamente no! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental.

El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio. En seguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido. Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito, tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.

Sin embargo, el lobo esta también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata, antes de devorárselo:

- ¡Hola, joven conejito! ¿Qué haces trabajando tan duramente?

- Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, incluso de los lobos.

El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.

- ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Conejito! ¡Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. Y ahora... ¡terminemos con esta charla absurda !

- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría de acompañarme hasta mi cueva?

El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación, y … silencio.

Una vez mas el conejo vuelve solo, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido. Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados de diversos ex-zorros, y a su lado, otra pila todavía mayor de huesos de aquellos que algún día fueran lobos. Al centro de las dos pilas de huesos, un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.


MORALEJA DE LA HISTORIA:

1. No importa cuán absurdo sea el tema de tu tesis.

2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico.

3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría.

4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los más obvios conceptos de la lógica.

5. Lo único que verdaderamente importa es … QUIÉN ES TU PADRINO.

viernes, 4 de febrero de 2022

La de la cuota de ejercicio diaria.

 


Y ta. Y nada. No hay red social en la que entres en la que no veas cuál es "la negozia" en la que se han reconvertido un pueblo durante la pandemia: el fitness. Tenés de todo. Desde los modelitos (genérico, hay más hombres que mujeres, no me va lo inclusivo, no, no y NO, no pienso discutir.. colgá el teléfono, no jodas con abogados tampoco) que promocionan productos hasta los que posan como diciendo "Uy mirá qué músculos que tengo, qué bíceps, qué tríceps. Mirá mi estómago, es un "six-pack", o "tableta de chocolate", como quieras decirle, todo bien marcadito, mirá lo musculoso que soy", mirá lo PELOTUDO que me parecés, pedazo de carne con esteroides y sin cerebro. 

En fin. Allá ellos. La gente de IT no suele ser muy destacada por los deportes, o actividades de exterior, o de musculación. 

Perdón que te joda, pero si viste "Paranoia", con Liam Hemsworth, te aclaro que el 98% de los "hackers" o "programadores" NO TENEMOS ESOS MÚSCULOS. Tampoco los del hermanito en "White Hat"... es más, ni el mismo Chris los tiene en la vida real. ¿Has visto una foto suya reciente? Bueno, spoiler, me siento orgulloso de mi pancita. 

Yendo a la disyuntiva, más bien berrinche de hoy, terminé comprando un par de pesas porque según el doctor, tengo que hacer más ejercicios de fuerza. "Caminá, Pepito". "Andá en bici, Pepito". Ahora, del creador de esos éxitos llega "Tenés que hacer algo de pesas, Pepito". En fin, las terribles de 2kg llegaron, y se convirtieron automáticamente en "tranca puertas", el coso, cuetión ese que ponés en el piso para que la puerta no se cierra en las tardes de verano y entre aire, una brisa, ¿viste?. Bueno, cuestión que dije "Esto no puede seguir así. Tengo que ponerme las pilas." Así que me levanto, y cuando arranco al baño para... bueno, todo lo que hay que hacer en un baño cuando te levantás, doy seis pasos  y al cruzar la puerta... ¡pum! mi infalible dedo meñique del pie derecho se dio de lleno con la pesa que trababa la puerta y se dobló hacia atrás.  Exclamé una serie de improperios y frases irreproducibles, producto de la sorpresa, dolor y exasperación del momento, los cuales no escribiré acá porque no vienen al caso. 

Sintetizando, las pesas volaron por la ventana al fondo. Algún día las iré a buscar. Y eso puede demorar, porque encima va a llover. 

Pero tienen razón, después de la cuota de ejercicio diaria me siento mucho mejor.

Y ta. Y nada.


PD: NO SOY EL DE LA FOTO.

lunes, 14 de junio de 2021

La de "Otra canción perfecta"...

Es una  barbaridad cuando estás bajo una tonelada de trabajo y estudio, obviamente con música de fondo porque sino se hace interminable... y de repente una de esas canciones te llama la atención... y notás que no es la melodía, no es el ritmo... ¡es la letra!. 

Una frase alcanza. 

♫♪ Pero no hacemos nada, seguimos caminando. Seguimos con la vida que a los dos nos recetaron... ♫♪

Increíble cómo a veces una frase resume tanto.


En fin.  "Durante una mirada", La Oreja de Van Gogh está trabajando para gustarme de nuevo. Igual... les va a costar.

Se terminó el recreo... a seguir.



sábado, 15 de mayo de 2021

La de "Una Canción de despedido"....

 Hace un par de años me despidieron del que considero el peor de los empleos que tuve. Con mucho. Sí. Mal pagado, estresante, un encargado que era el propio "caballito de mar" (Se creía un potro y era un pescado) y su desfile de amantes / amadas que tenía en el plantel, en fin. Un largo etcétera. Pero bueno, era el trabajo que tenía en el momento y lo hacía a conciencia, bien. 

A las críticas, infundadas a mi criterio, que venían sin ton ni son (jamás miraba mi trabajo ni las planillas de informes) yo respondía con eficiencia. De eso sí estoy orgulloso. Una vez me acusó de lento... yo pedí las planillas que mostraban mi rendimiento. Obvio, el encargado se "encargó" de que desaparecieran. Los registros de un año de una empresa "desaparecen" y sigue en su cargo como si nada. Sólo en Uruguay. En fin. Sigamos.  El "jefe" prefería a las muchachas bonitas como empleadas, con tratos rayando el acoso que harían las delicias de cualquier abogada laboral.  Obvio, al primer recorte de personal, yo marché. 

Gracias, me jodiste con el despido, yo no estaba en condiciones, ni físicas ni mentales de ir a juicio, así que preferí perder plata a perder paz. Me contrataron en mi empleo actual, estoy feliz, y francamente quiero quiero quiero seguir acá. Tremendo equipo, hice amigos nuevos... en fin... otra cosa!.

Hoy me puse a limpiar la bandeja de entrada de gmail. Y empecé a ver los correos que tenía sin abrir. La verdad, ahora lo juzgo por no echarme antes. Pero bueno, él sigue siendo el mismo inútil, y seguro que ni se dio cuenta de esto porque no me lo restregó en la cara cuando me despidió, sino que recurrió a inventos y artimañas. 

Man, si hubieras hecho tu trabajo, hoy te daba la razón. Te juzgo por no haberme echado antes. ¿Qué hacemos, nos jodemos los dos? Bué, vos ya estás jodido.