La de "Bienvenida Alegría"

Y bueno, al fin se dio. Tiempo de incertidumbre, de dudas, de malas decisiones. Al fin, la bruma y la niebla se disipa. Paso a paso, firme cada uno. Hasta que llega un día como hoy, al finalizar, se dan las buenas noticias. Ya no hay carencia de medios, hay para elegir. El futuro ya no asusta, ya no es incierto. El sentimiento más lindo que se puede tener, de haber confiado en la persona correcta, de haber tomado las decisiones correctas, de sentir Su cuidado, Su mano protectora sobre uno. Comprobar que tu fe no es ciega, es expectativa segura. Sentir que te están diciendo "¿Ves? Aquí estoy cuidándote".  Gracias. Simplemente gracias. Y bienvenida alegría. El tema lo escribió el Canario Luna en la Copa América del 95, la última que jugamos (y ganamos, je) acá en Uruguay.  Pero quiero quedarme sólo con el estribillo:

Bienvenida Alegría, entrá cuando vos quieras

Mis puertas están abiertas, no precisás golpear.

Y bienvenidos todos a compartir esta alegría tan linda!!!!

La de "Reflexión."

A veces, sólo a veces, hacés una pausa. Tal vez volviendo por la costa a tu casa del trabajo. Noche lluviosa como hoy. Las luces de la ciudad vecina de Concordia se ven borrosas. Todo se ve borroso. Agua. Viento. Frío. Se me da por reflexionar en días así. Parar 5 minutos junto al río. Pensar un ratito. Sí, me empapo todo.. pero no me importa mucho. Pienso, que a veces la vida parece sólo capítulos de despedidas. Despedidas que a veces ni siquiera tienen "adiós" o "chau" como diálogos. Simples silencios. Promesas rotas. En fin. No hay tiempo para lamentarse. No hay tiempo para mirar atrás. Hay que continuar. La última piedrita que tiré al río hizo 8 patitos. Me sonrío y vuelvo. Tengo que manejar 5 kms a casa. ¿Por qué ir hasta al río a meditar? ¿Y por qué pensar este tipo de cosas, sólo para ver que no tenés tiempo siquiera de extrañar a alguien?. Debe ser que llueve. Sí, debe ser eso.

La de "Aunque otro me acompañe". Pensadora invitada: Delia.

Dijera nuestro pensador amigo: "cortita y al pie". Quisiera también, como él hace a veces, hablarle a alguien por medio de este post. Aunque ese alguien, bueno, chico, nunca lo lea, quisiera decirle todo lo que siento. Más que decírselo, sacármelo de adentro, de acá adentro de mi pecho, porque me ahoga. Me ahoga darle un beso a mi novio y estar pensando en vos. Me ahoga darle un abrazo, recibir sus mimos, caminar con él de la mano y lo único que hago es pensar en vos. Y vos no te merecés eso. No. Fuiste muy mala gente, muy mala persona, un reverendo hijo de puta. Y me odio, me odio a mí misma por seguir pensando en vos, cuando tengo al lado mío a un hombre con todas las letras, que me ama incondicional, que me llena de atenciones, que se preocupa de verdad por mí. Estuvo a mi lado cada día que mamá estuvo enferma. Vos ni siquiera me llamaste. Falto 2 días a su trabajo cuando mama falleció. Vos ni siquiera te diste por enterado. Sentí dolor en ese momento. Sentí que te odiaba con todo el odio del mundo. Te maldije por haberme usado de esa forma. Y me tiraste a la basura cuando te conseguiste algo mejor. Todavía me acuerdo de cada "te quiero", cada "te amo", cada puta mentira que me dijiste. Me usaste
. Y lo sucio que sos al mostrarte con tu nueva pareja en cada lugar que ibas conmigo. ¿Qué es lo que esperás? ¿Que me levante y te grite todo lo que sos? ¿Que te haga una escena adelante de todo el mundo? No, no me conocés en absoluto. No soy una ordinaria. Y por sobre todas las cosas, no te voy a dar el gusto. Me odio de seguir pensando en vos. En todos lo que vivimos. Me odio tanto como te odio a vos. Y lo más extraño: sé que no te quiero. No te quiero a mi lado. Sos una rata inmunda, una basura, un desecho humano. Algún día dejaré de pensar en vos. Algún día, voy a ser libre de tu recuerdo. Por suerte tengo amigos que no me dejaron sola. Quiero saber si vos podés decir lo mismo. Si alguno de tus "amigos" que tanto te festejan, con los que te emborrachas y disfrutas posteando esas fotos en Facebook, quiero saber si de verdad estan para vos cuando los necesitas. Quiero saber si de verdad estan para ayudarte, o para decirte lo que querés escuchar.

Te odio tanto, con mi alma entera. Y me odio por seguir pensando en vos.

La de "No.. yo no voy a morir"

Si, es del tema de Buitres. Me gustó la letra y como va acorde al momento, la posteé. Perdón por no leer los mails. Gracias por sus saludos. Yo también los aprecio. Ya les dije que para mí son como "moneditas de oro" que me levantan el ánimo. Digo... una monedita de oro no me vendría mal, pero bué. XD. Gracias a todos, y aquí la decisión que tomé en este momento: No pienso quedarme sino sacar esa rebeldía y seguir adelante.

Abrazos a todos

La de "Un cuento sobre el agua."

Listo. "Domilunes" ese velorio que tenemos los uruguayos que es la tarde-noche del domingo. La resignacion de que se terminó el domingo y lo inevitable llega, el día más funesto de la semana en palabras de Garfield: el Lunes.  En fin. Hoy solo quiero postear un tema, que me gusta mucho, y que me vino al pelo por lo que me paso hoy, que será tema de otra disyuntiva.

Un cuento sobre el agua se llama, es de La Oreja de Van Gogh. Buen fin de semana.

La de "Realidad vs Ficción".

Creo que muchos deberíamos meditar en lo que dice este video. La verdad unos cracks los británicos que lo hicieron. Por las dudas, sí, me sentí muy identificado. No te recomiendo que hagas el intento que la "ficción" que vivís a través de una pantalla, se convierta en realidad. Podés abrirte con alguien, soñar lo que sea, contarle lo que sea. Compartir con ella, o con él, tus temores, proyectos, lo que fuere. Pero nunca, y creeme, nunca dejará de ser una ficción. En el mejor de los casos, te borrarán de sus vidas con una explicación más floja que argumento político. En el peor de los casos, te llevás otra herida emocional. En fin, basta de reflexionar con este tema. Te dejo el video, miralo, cerrá la laptop, apagá el celular y disfrutá el sol, el aire, tus amigos. Los reales. Los que están más allá de facebook, twitter o la red "social" que quieras. Ya lo dijo aquella publicidad de yerba uruguaya: Los uruguayos inventamos la red social de verdad, y es una buena rueda de mate. Abrazos. Total, mi bronquitis no es contagiosa.

La de "Hasta que no seamos extraños nunca más..."

Día lluvioso este sábado. Se me dio por escuchar música, recuperar temas viejos. Salió este tema de Bon Jovi con Leann Rimes. Se titutla "Till we ain't strangers anymore", o sea, como sé que no tienen ni media idea de inglés, es "Hasta que no seamos extraños nunca más". Me gustó mucho el tema, la letra, la temática, todo!! Sí, a veces me sale el romántico empalagoso, el que cree en el amor, en que la felicidad es posible y... toda esa cursilería. En fin, basta de bla bla. Acá va el tema. Buen fin de semana. 



PD: "Es difícil hallar el perdón, cuando nosotros apagamos la luz. Es difícil decir "lo siento", si no podemos distinguir lo que está bien de lo que está mal." "Armemos de nuevo nuestros corazones, dejemos los pedazos rotos en el piso... sólo ámame... hasta que no seamos extraños nunca más".  No me digas que no te tocó la letra. Por favor!!! Y no le hablo a nadie en especial, sino a ti, estimado lector que no tienes nada mejor que hacer que llegar hasta aquí con tu lectura.

La de "Llueve. Episodio .. 4?"

Hoy amaneció sereno. Había planeado un día bastante activo, más allá del descanso supuesto. La lluvia tiene esos menesteres, te cambia los planes. Dio un poquito de gracia el cómo se dieron las cosas. Eran cerca de las cinco de la tarde, hacía un poquito de calor. No había muchas nubes en el cielo. Se me ocurrió decir en voz alta "mañana pienso pasar la tarde en el Parque del Lago". Varios dijeron que mi idea estaba buena y se querían anotar. A los quince minutos: cielo cubierto y lluvia a raudales, que no paró hasta la madrugada de hoy. Le debo este resfrío, me parece. Me empapé a la vuelta. En fin. Lo de hoy no es disyuntiva, es mucho más simple. Sería una "desiderativa". Tampoco tan así, porque sé muy en el fondo que tampoco lo quiero así. Estoy siendo bastante ambiguo entre lo que hago y lo que en el fondo pasa. Es simple, princesa, quisiera ya no pensar en vos. No lo digo en el sentido de "no recordarte". Eso me será imposible. Lo hago a diario. Me pregunto "¿cómo estará?", "¿cómo estarán sus niños?", "¿cómo estará su familia?"... y una lista bastante larga de preguntas que este silencio que se formó (no sé cómo ni cuándo ni por qué) impide que pregunte. Parece ... bobo, no sé. Pero no me animo a romperlo. Pienso que seguirás enojada. Aunque no sé por qué. En fin. Me refiero a pensar en el sentido de pensar esperanzado. Te conté una vez que soñé que golpeaban a la puerta y al abrirla, así, de sorpresa, estabas vos ahí. Que te habías escapado un par de días a visitarme. No te conté el resto: no quería despegarme de vos el tiempo que estuvieras acá. Se sentía como soltar algo que tenés muy adentro, una visita demasiado linda para ser un sueño incluso. El despertador es muy cruel en esos casos. Te devuelve a una realidad a la que momentáneamente rechazás. Tal es así que no sé contarte cómo me late el corazón cuando oigo a la puerta un golpe que no conozco. La emoción que hace que el extender la mano para abrirla se haga eterno. El movimiento de la puerta abriéndose es demasiado largo, para descubrir que no estás ahí. Estás a kilómetros de distancia. Lejos. Viviendo tu vida. Muchas veces no puedo esconder la cara de decepción. Hubiera querido que el tiempo y lo que sea que haya pasado fuera diluyendo esto, hasta convertirlo en un recuerdo, una anécdota de esas que rememorás en momentos ... como hoy, pero que no las vas a contar. No lo está haciendo. Al menos, no en mi caso. Hay una canción que me gusta mucho, que en una frase, Amy Lee dice que "son cosas que ni el tiempo podrá borrar". Puede que sea cierto. Quizás se equivoque. He visto muchas equivocaciones últimamente. Dudo que lo borre, porque el lugarcito que te hiciste dentro mío es demasiado dentro mío. Dudo que lo borre, porque de verdad me tocaste a la distancia. Conseguiste que me abriera y te dejara entrar muy dentro mío. Como dicen por ahí, esos que son más cursis que yo: "me tocaste en el alma". Dudo que lo haga, porque el aprecio que te tenía desde antes que reaparecieras en mi vida era enorme, y te encargaste (no conscientemente,claro) de hacerlo más grande aún, si era posible. Dudo que lo haga, porque no sé qué tenés que hacer o decir para hacerme enojar. Bah, ya sé, me he enojado, pero también se me pasó enseguida. Varias veces te dije que me arrepentí de escribirte algo ni bien terminé de escribirlo.  Crissie Hinde escribió en uno de sus temas "Nada de lo que me confieses hará que te quiera menos. Me quedaré a tu lado." Y si bien no te busco, ya sea por las tontas excusas de siempre (falta tiempo, falta... etc) o ya sea por la verguenza que da haber sido cómplice de este silencio, sigo siendo el mismo bobeta que conociste. Y no solo por esa "cosa" que tengo con las promesas, sino que porque desde muy en el fondo (no "muy EN el fondo" sino "muy DESDE el fondo") decía, muy desde el fondo quiero hacerlo. Ya sé, lo dijo Jagger. "No se puede tener siempre lo que se quiere". Pero también dijo "Si alguna vez lo intentas, puedes ver que consigues lo que necesitas".

De costumbre estoy posteando una canción, La que me hace pensar así a cada rato es "Drive all night" de Bruce Springsteen, pero bueno. No voy a postear esa. ¿Te acordás de esta? Siempre me venís a la mente, aquella charla de aquella noche cuando nos pusimos a pasarnos canciones, cada vez que la escucho.