Comunicado a todas las mujeres del mundo (en especial del Uruguay)

Atención Mujeres: (De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)


Se comunica: que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010) todas las mujeres deben tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper FUERA de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva del periódico o verla en el informativo para que tengamos tema de conversación; de lo contrario, no te extrañes que no te hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, mía y solo mía a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.

4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraerme o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea a los niños que se cayeron del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la heladera de cervezas y le sonreirás a mis amigos si vienen a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, ....siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque la celeste va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco “seguro ganan."
Sólo harás que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo.(eso es cuando en la tele no se ven los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡ No te expongas !!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡ (Qué maravillosa invitación) !!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡ te quedas...(de una) !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
¡¡¡ No, no, no,… y NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás preparar un picoteo súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre.
Ah!! Y deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, cortar el salamín y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio…)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como:

¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!“
¡"Felizmente, sólo dura un mes". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Torneo Apertura, Liga Italiana, Liga Española, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

MUJER: LÉELO Y MEMORIZALO, HAZ DOS FOTOCOPIAS, PEGA UNA EN LA HELADERA Y LA OTRA, EN EL LADO DE TU CAMA.
¡¡¡ CON EL MUNDIAL NO SE JUEGA… ESTAMOOOOOSSS !!!