La de "Un trailer de aviación"

Si te gustan los aviones... bueno, dale, mirate este tráiler.

La de "Ser informático en Uruguay..."

Y podría escribirse una colección de bibliotecas con este tema. Pero para ser un regreso basta con unos cuantos. No necesitás ser un Analista para sentirte identificado, basta con que seas el "entendido" de la familia en informática para ver que te ha pasado al menos una de estas experiencias, o te pasó... pero lo que te garantizo es que más de una TE VA A PASAR, es sólo cuestión de "cuándo". (Yo vengo de pasar las mil y una entre una oficina particular y una estatal.)


Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en
la mesa... lo siento.
(sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno ...)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
¡Maldita sea!
(y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador
todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún
otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de
Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
(en fin...)

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Soporte: Señor, buenas tardes, ¿en qué lo puedo ayudar?
Cliente: sí, no tengo internet...
S: bien, vamos a chequear, tiene encendido el modem?
C: Si...
S: Ok, digame, cuantas luces tiene encendido?
C: 3, la de la cocina, mi pieza y el garage

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S: Buentas tardes
C: Si, tengo la PC lenta
S: Ok, primero vamos a cerrar todas las ventanas
C: ok
S: ....
S: ....
C: Ya está
S: por que se demoró tanto?
C: Es que tenia todas las ventanas de la casa abiertas, por el calor...

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S= soporte
U= usuario

S- hola decime en que te puedo ayudar
U- Se me cierra el Word y no me deja seguir trabajando
S- Se le apaga la PC o solo se le cierra el Word
U- Se cierra el Word cada ves apreto X.
S- si quiere usar la letra X se le cierra el Word..?
U- Si
S- esta seguro que no hace otra cosa antes..?
U- no solo hago Click en la X y todo se cierra
S- hace Click en la X..?
S- la X que esta en la esquina de la Pantalla..?
U- Si esa...como puedo hacer para que no se cierre de nuevo..?
S- que tal si intenta no hacer Click ahi..?
U- Voy a Intentar eso...gracias
S- ?¿?¿?
dias despues

U- Gracias por ayudarme con el Word no se me cerro mas
S- :S
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U- no me anda el Autoloc
S- que..?
U- que no me anda el Autoloc, ese por donde mando mansajitos
S- ?¿?¿
S- El OUTLOOK..? el programa de Correo Electronico...?
U- si ese...

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U- Te puedo hacer una consulta
S- Claro...que necesitas saber..?
U- Me compre una PC nueva y queria saber que que necesitaba instalarle
S- Office, un antivirus y un programa para escuchar musica...te recomiendo WINAMP
U- Mi hermano me dijo si vos nos podias dar un programa antirobot porque el no encontro
S- Un que...?
U- Antirobot
S- perdon pero no lo conosco
U- a bueno gracias igual
( Todavia estoy tratando de desifrar que quizo decir con eso..)

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- Buenos días, departamento de sistemas, ¿En que podemos ayudarle?
- Buenos días, el posavasos de mi PC se dañó, y quisiera saber si podrían repararlo.
- ¿Disculpe, dijo usted posavasos?
- Sí, mi equipo aún está en garantía y quisiera saber para cuándo pueden cambiarlo.
- ¿Usted adquirió este posavasos en algún seminario, alguna exposición o a través de alguna revista promocional?
- ¡No!, el posavasos vino junto con la PC.
- ¿Y este posavasos, tiene alguna etiqueta o marca que lo identifique?
- Bueno realmente no, lo único que tiene son unas pequeñas letras que dicen "CD 24X".


Usuario: Le hago una consulta técnica: ¿qué es más rápido? un CD-ROM Samsung 52x o un LG 52x??
Soporte: (Sin comentarios...)


Usuaria: ¿Qué hace el deframentador de disco?
Soporte: Es un programa que, a grandes rasgos, ordena los archivos de un disco.
1 hora después...
Usuaria: Mi defragmentador de disco no funciona.
Soporte: no funciona? que le dice?
Usuaria: Nada, corrí el programa, me preguntó qué unidad defragmentar y le dije que la C:, realizó el proceso y listo.
Soporte: y?
Usuaria: Pero después de eso voy a Mis Documentos y sigo viendo todos los archivos desorganizados....


Usuario-Pedorro: Hola, tengo un problema grave con el mail. Mando un mail y no le llega a la persona que quiero mandar, sino a otra.
Soporte: y como sabe que le llega a otra?
Usuario-Pedorro: ...Y porque esta persona me avisa que no es él y me manda el correo de vuelta.
Soporte: Y cual es el nombre de la persona que le devuelve el mail?
Usuario-Pedorro: Si..., dice que es Mail Deli-very......
Soporte: (Sin palabras)

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Riiinggg!!!Riiinggg!!!
Soporte: Soporte Técnico, buenos días.
Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word.
Soporte: ¿Que tipo de problema?
Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
Soporte: ¿Se fueron?
Cliente: Desaparecieron.
Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerro?
Cliente: ¿Cómo lo puedo saber?
Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla.
Cliente: ¿Que es un sea-pront?
Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
Cliente: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
Cliente: ¿Dónde esta el monitor?
Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando esta encendido.
Cliente: No sé. Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste. ¿Lo puede ver?
Cliente: Si creo que sí.
Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no solo uno.
Cliente: No.
Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable.
Cliente: OK aquí esta.
Soporte: Por favor sígalo y dígame si esta bien conectado atrás de su computadora.
Cliente: No alcanzo.
Soporte: Bueno, ¿puede ver sí lo esta?
Cliente: No.
Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
Cliente: No es porque no tenga el ángulo correcto es porque esta oscuro.
Soporte: ¿Oscuro?
Cliente: Sí la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina.
Cliente: No puedo.
Soporte: ¿No? ¿Por que no?
Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad.
Soporte: Ah, la electricidad.. Se fue la electricidad. Aja. Bueno ya lo tenemos. ¿Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Cliente: Bueno, sí los mantengo en el armario.
Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compro. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio.
Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es?
Soporte: Si, me temo que sí.
Cliente: Bueno, esta bien supongo. ¿Que les digo?
Soporte: Dígales que usted es demasiado PELOTUDO para tener una computadora.

La de "Estamos en la B!"

Y vuelta Google a pegarme. Sí, pegarme. Me siento como el Tano Pasman cuando River bajó a la B. Estoy solito en este descargo que se ha vuelto un poco más lejano que semanal. Antes no me importaba, pero ahora sí, porque la maldita bajada de Pagerank ahora me tocó el bolsillo: Tendré menos ingresos por enlaces. Digo, no es mucho lo que ganaba, pero bueno, en fin. Dijera aquel tema de Vox Dei: "Todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, todo termina." Y bueno, fue bueno mientras duró. Digo, tampoco ya le hago la guerra a Google. No. Eso terminó también. Es que descargué toda mi artillería pesada contra el gigante y .... no le hice nada. Ni se enteró de que existía. Ni siquiera planté la bandera blanca. Pero que en mí sigue teniendo un enemigo, tiene un enemigo. Por ahora, estoy a los gritos: "¡Nooooooo! ¡Estamos en la B! "

La de "FELIZ DÍA...MUERTO"

Una imagen... sin palabras.

No "chamuyes" más... muerto!

Historias de terror I: La del guardia siniestro.

Cada lugar tiene personajes característicos. El vago, ese que le dicen Conejo Negro, porque no hay mago que lo haga trabajar. Esos dos a los que le dicen "Fatiga y Cansancio", pero nunca distinguen cuál es cual, sólo que los dos son vagos al por mayor. El alcahuete, ese ser despreciable que está buscando un chisme para ir a contárselo al jefe. El acomodado, ese que tiene como dato más valioso en el CV el parentesco con el o
uno de los jefes. El diligente, ese que se pone la empresa al hombro (ojo, la empresa no es de él) y es un comodín: trabaja de lo que sea con tal de laburar. No, no es alcahuete, sólo es diligente. Bueno, y así tenemos varios de estos personajes (díganme ustedes si me falta alguno), la secretaria cabezahueca, el serruchapisos, el que va pero no a trabajar, hasta que llegamos al creído. No, no confundir con arrogante, porque el arrogante suele tener motivo para ser orgulloso. Éste no. Éste sólo CREE tener motivo para agrandarse, tipo Cerebro, ¿te acordás? Con planes de dominar al mundo cuando es simplemente una RATA. Bueno, casualmente me tocó cruzarme en un estacionamiento con uno de estos sujetos. Con el Creído, justamente. Yo salía de un comercio y rumbeaba al estacionamiento donde aguardaba mi Super Winner (no cambié la moto todavía) y ahí lo vi, uniformado, con su exuberante panza (duplicaba la mía) y sus patitas cortas (la mitad de las mías), contándole a un amigo sobre una supuesta aventura nocturna en la que ofició de guardia de seguridad. He aquí parte del diálogo:

Creído --" Y shí, loco, shí, vite, lo encaré porque yo taba re shalao ya y no la cortaba."

(No escribo con faltas, sólo trato que el lector pueda entender el tono y cómo hablaba)

Amigo --"¿En serio, loco? ¿Te animaste?"

Creído (Haciendo gestos ostensibles y exagerados con los brazos)--"Esh que no podésh dejarla ashí nomásh, entonshe fué que lo encaré firme, vite?".

Amigo --"¿Vos solo?"

Creído (Entrecerrando los ojos para tratar de creer su propio bolazo)--"Shí, loco, sho sholo nomá. Lo agarré ashí (gesticula) y le pegué ashí acá (muestra) y she sholtó y me tiró una patada ashí (muestra cómo) y sho lo eshquivé y le pushe la pata acá (muestra un sitio a pocos centímetros de la nuez de Adán)".

Estos hechos, dada la complexión y longitud de piernas del aludido susodicho, era FÍSICAMENTE IMPOSIBLE. Sí, como pellizcar un espejo. A todo esto yo estaba atónito, casco en mano, escuchano y mirando al tipo con cara de "Loco, ¿en serio te creés que hiciste todo eso?". Cuando de repente se sienten observados y me miran. El Creído con cara de querer darme parte de la salsa imaginaria que le pegó vaya a saber a quién. Me hubiera gustado verlo. Pero como andaba apurado... saludé, me reí y me fui, pensando... "Cierto, se viene Halloween. Debe ser un cuento de terror". Bueno, al fin y al cabo... DE TERROR sí que era.

La de "Ahora entiendo de dónde salió tu sucio banderín".

Tomado de Página 12.

La ética de la FIFA está en buenas manos

Por Gustavo Veiga

La FIFA tiene un Comité de Etica que absuelve o castiga según sus frágiles presupuestos morales. Es como si una mafia enseñara a sus miembros buenas costumbres para adecentarse. Con una diferencia: en la multinacional que acaba de reelegir a Joseph Blatter la traición no se paga con la muerte, pero sí con una salida provisoria. Jack Warner y Mohamed Bin Hammam, acusados de soborno, pero también acusadores del presidente por el mismo delito, fueron suspendidos en sus cargos por intentar comprar votos. Cuando se trata de ganar la organización de un Mundial o una elección, esta práctica es moneda de curso legal. Recién desde el 1º de septiembre de 2009 (se fundó en 1904), la FIFA creó un anticuerpo para su mal endémico. Un Código de Etica está vigente para “evitar que métodos y prácticas inmorales (...) puedan ponerla en peligro o causarle perjuicios”.

El Comité tiene trece miembros, lo preside el suizo Claudio Sulser; tiene un vice, el namibio Petrus Damaseb, y la gran mayoría de sus demás integrantes son ilustres desconocidos, a no ser por dos excepciones: el ex futbolista francés Dominique Rocheteau y el actual presidente de Peñarol de Montevideo, Juan Pedro Damiani.

El primero parece ser el más indicado entre todos para el puesto. Delantero de su selección en tres mundiales (1978, 1982 y 1986), puede mostrar dos antecedentes que sintonizan con el cargo.

Preside desde hace cinco años el Consejo Nacional de Etica de la federación francesa y nunca fue expulsado de una cancha en dieciocho años de trayectoria deportiva. Trabaja también en una academia de fútbol en Vietnam y su tarea se volcó hacia los más jóvenes. Esta vez no estuvo presente en la votación para sancionar a Warner y Bin Hammam, pero sí Damiani.

El dirigente uruguayo es un empresario del mundo de las finanzas y tiene intereses en su país, Argentina, Panamá y Suiza, entre otros. En una entrevista que le concedió al periodista Gastón Pérgola, del diario El País, definió así su actividad: “Yo no intermedio, asesoro. No soy el típico banquero al que le das plata y se la presta a otro. Los clientes nos pagan para evitar cometer errores con su dinero”.

En esa nota realizada el 9 de enero de 2009 hay dos datos curiosos. Cuenta Pérgola: “De vez en cuando viaja a Marruecos y no precisamente de vacaciones, sino por su cargo de cónsul de Marruecos en Uruguay. Además es miembro de la comisión de ética de la FIFA que, según afirma, es un lugar donde se generan muchos vínculos”. Confeso admirador de Mauricio Macri, el presidente de Peñarol, a juzgar por ciertos informes de la prensa uruguaya, sería la contracara de Rocheteau.

Lo han acusado por lavar dinero y evadir impuestos a través de sus empresas cuando era vicepresidente de la Asociación Uruguaya de Fútbol. Después de que asesinaron al financista Mariano Perel y su esposa el 5 de febrero de 2001 en Cariló, en la notebook del primero se halló un texto que ratificaba aquella información y que publicó la revista Veintitrés.

“La especialidad del estudio contable de Juan Pedro son las sociedades off-shore uruguayas, y el armado de supuestas operaciones financieras para generar pérdidas o ganancias, entradas o salidas de caja a sociedades argentinas”, escribió Perel en un documento póstumo.

La ética de la FIFA está en buenas manos.

La de "2011-1913 = .... ¿120?"

El Club Nacional de Football publicó en 1991 un informe titulado “El Decanato”, redactado por algunos de los juristas e historiadores más reconocidos del país. El documento nunca fue respondido por el club aludido. Lo que sigue es un resumen de los puntos centrales, que conforman la posición institucional del Club Nacional de Football al respecto:

1. Como cualquier club, el CURCC tenía socios activos (empleados del Ferrocarril, con voz y voto en las asambleas) y socios no empleados (sin voz ni voto). Sus Estatutos establecían que ninguno de sus artículos podía ser modificado, salvo por el voto de 2/3 de la asamblea.

2. El 02/06/13, y por 25 votos a 12, la asamblea del CURCC rechazó una modificación estatutaria por la que el club pasaría a llamarse “CURCC (Peñarol)”. Quedaban claras dos posiciones: los socios activos querían seguir en el fútbol pero sin carácter oficial (como lo hicieron entre 1891 y 1900) y como ello dejaría un lugar libre en la Liga, ofrecieron a los socios no empleados la separación.

3. En nota a los socios no empleados de fecha 09/12/13, la Directiva del CURCC no hace mención a la continuidad que hubiera sido natural si se tratara de la misma entidad: Se menciona “el Centro a constituirse”, “el centro que llevará por nombre CURCC (Peñarol)” y “esa Institución”, distinta del CURCC, el que desde el punto de vista de los firmantes no sería ESA sino ESTA institución. Allí se expresa además la intención de entregar determinados objetos al nuevo club, y si este y el CURCC fueran uno solo sería materialmente imposible entregar nada. Finalmente, se desean a la nueva entidad “muchos años de vida”, y ello se desea a las instituciones nacidas o nacientes y, en todo caso, a otra institución y no a sí misma.

4. El 13/12/13, 30 personas (casi todas socios no empleados del Ferrocarril, es decir sin voz ni voto en el CURCC) fundan el Club Atlético Peñarol. Resulta evidente que se fundó un nuevo club y que no se reformaron los Estatutos del ya existente, porque esas 30 personas carecían de todo poder de decisión respecto a éste, como carecen hoy los socios suscriptores de cualquier club ya que los Estatutos sólo dan potestades a los activos.

5. La Directiva del Club Atlético Peñarol se reunió por primera vez el 15/12/13, abocándose a “la formación del Registro de Socios” y a “la confección de los Estatutos y Reglamento para el club”, lo cual demuestra que se trataba de una nueva entidad: era necesario FORMAR el Registro Social y no ampliarlo o agrandarlo; así como CONFECCIONAR los Estatutos y Reglamento, y no reformar o modificar los del viejo club.

6. La separación no implicaba la desaparición del CURCC ya que siguió practicando fútbol, como consta en la prensa de la época, durante todo el año 14 y hasta su disolución el 22/1/15. La coexistencia de ambos clubes durante 1 año y medio demuestra que uno no fue continuador del otro.

7. Peñarol obtuvo la personería jurídica el 13/4/14 y como consta en la documentación existente en el ex Ministerio de Instrucción Pública y Previsión Social, “en la Asamblea General celebrada el 12 de los corrientes mes y año” (marzo del 14) “se aprobaron los Estatutos Sociales” del Club Atlético Peñarol. Y no que se modificaron o reformaron los del CURCC.

8. El dinero que tenía el CURCC al momento de su disolución (unos 700 pesos de la época) fue donado al Hospital Británico. Si Peñarol hubiera sido el continuador del CURCC, ese dinero debería haber seguido formando parte del patrimonio del club que supuestamente cambiaba de nombre. Pero el CURCC no se transformó en Peñarol; siguió existiendo y al disolverse no tuvo continuadores ni sucesores.

9. En una reforma estatutaria de los años 1957-58, el Ministerio de Instrucción Pública informó que “la aprobación del texto presentado no implicará reconocimiento oficial alguno respecto de la antigüedad y orígenes del Club Atlético Peñarol.” Al evacuar la vista de estas y otras observaciones, en entonces presidente Cr. Gastón Güelfi informó: “No nos oponemos a que la referencia a la fecha de fundación se acepte con la salvedad de no implicar reconocimiento oficial alguno respecto de la antigüedad y orígenes del Club Atlético Peñarol.” Curiosa actitud: en lugar de probar – con todas las garantías del proceso administrativo – el origen y antigüedad del club cuando los mismos fueron puestos en duda, el Club Atlético Peñarol prefirió hacer mutis por el foro.

Por todo lo expuesto, el único club de la Divisional A de la AUF fundado en el siglo XIX y que ha cultivado el fútbol de manera ininterrumpida desde entonces , es el Club Nacional de Football y a él, y sólo a él, le corresponde legítimamente la calidad de DECANO DEL FUTBOL URUGUAYO.

Rodrigo Martínez.
www.archivodecanocom.blogspot.com

La de "El DECANO SOY YO"

Simple, cortita, un video con la carta original enviada por la AUF a Nacional en el año 1924. La AUF reconoce a Nacional como "el club más antiguo de la Asociación" (ergo, Decano). Todo dicho. Lo que digan los fundados en 1913 .. . ES MENTIRA. Acá va el vídeo.

CURCC: 1891 - 1915. Descansa en paz.

Peñarol: 1913 - 2011 - 98 añitos.

Nacional: 1899 - 2011 - 112 años DE VERDAD.

La de "El sentimiento Bolsilludo"

SENTIMIENTO BOLSILLUDO

Del Diario “El Observador” del 15 de mayo de 1999.

Por Lincoln R. Maiztegui Casas



“Pero ¿cómo podés seguir siendo de Nacional” El amigo del cronista lo contemplaba con mirada burlona, desde su soberbia juvenil. Había terminado un clásico especialmente desdichado para los hinchas del ocasional perdedor, y la aurinegra triunfaba una vez más. Muchos bolsilludos recibieron, en esos aciagos días preguntas como ésta, e incluso más provocativas. Y más de uno habrá vacilado, quinquenio y paternidad de por medio.

Quien esto escribe, no. Ni por un segundo. Al revés, y como tantos, se sintió, en horas bajas, más entrañablemente unido a la camiseta de sus amores. A estas avanzadas alturas de mi existencia me complace decir, un poco en broma, un poco en serio, que me quedan dos únicos fanatismos: Mozart y Nacional. Y no es una simple “boutade”. La adhesión a un partido político, a una ideología, a una actividad lúdica o a un arte es parte de un proceso racional, de una concatenación de argumentos que, como tales, están perpetuamente en revisión. Y, con frecuencia, uno se cuestiona la pertinencia de cualquiera de ellos. Sostener en cambio, que Mozart ha sido el músico mas genial de todos los tiempos, o que Nacional es, simplemente lo más grande que hay, son opiniones simples, afirmaciones verdaderas por si mismas, porque uno las siente así en las entrañas, y no requieren razonamientos ni justificaciones. Por consiguiente, no van a ser un resultado adverso ni una racha negativa los que puedan mover el sólido palo a pique que ata el corazón al bolsillo, no. Ni todas las derrotas del mundo tendrían ese poder. Don Quijote no dejó de creer en su misión de desfacer entuertos porque un aspa del molino lo haya dado contra el suelo.



LA HISTORIA



Se me ocurrió, de un instante a otro, un torrente de razones para darle a mi amigo como respuesta. Una de ellas, por ejemplo, podría ser la historia. Es tan inmensa la ventaja histórica que Nacional lleva a todos los demás equipos uruguayos, que ese factor alcanzaría en exclusiva para justificar la adhesión. Veamos: Nacional es el equipo más viejo de todos los que sobreviven en este país: el Decano. El equipo que tomó voluntariamente la representación del fútbol uruguayo en 1903 y derrotó 3-2 al seleccionado argentino en Buenos Aires en setiembre de 1903. El primer equipo en ganar la Copa Uruguaya en propiedad (1915, 1916 y 1917). El único equipo que ganó cinco campeonatos en el mismo año (Competencia, Uruguayo, Copa de Honor, Competencia Rioplatense y Copa de honor Rioplatense, todos en 1916). El equipo que realizó, en 1925, la gira mundial más larga y exitosa de la historia del fútbol universal 190 días, 38 partidos en Europa, 26 ganados, 7 empatados, 5 perdidos, 130 goles a favor, 30 en contra. Entre los vencidos se contaron la selección nacional de Holanda (7-0), un combinado de las selecciones de Francia y Suiza (3-0), la selección nacional de Bélgica (2-1 y 5-0), la selección de Francia (5-0), la selección de Suiza (5-2 y 5-1), la selección de Austria (2-0), la selección de Cataluña (4-0) y la selección de Portugal (5-0) . La historia del fútbol universal no registra nada ni remotamente similar.

Nacional ganó el primer Quinquenio del fútbol uruguayo (1939-1943), y su arquero, Eduardo García, batió el record de estar más tiempo sin recibir goles. Tiene el récord en resultados contra peñarol: (6-0) el 14 de diciembre de 1941. Tiene el récord impresionante de haber sido Campeón Uruguayo, ese año, ganando todos los partidos que jugó: 20 partidos, 40 puntos. Tiene el jugador que mas veces salió goleador del Campeonato Uruguayo (Atilio García, ocho años consecutivos desde 1938 a 1945). Tiene al único jugador que en un clásico, anotó cuatro goles de cabeza (Atilio García, 8 de diciembre de 1940). Tiene al máximo goleador de la historia en partidos clásicos (Atilio García con 34 goles). Tiene el récord absoluto de haber ganado 10 clásicos seguidos por el campeonato uruguayo (del 17 de diciembre de 1939 al 21 de noviembre de 1943). Es el único equipo uruguayo que nunca perdió una copa Intercontinental pese a haber ganado tantas como el que más.

Frente a esta historia impresionante quedan reducidos al ridículo los argumentos aurinegros de haber ganado más campeonatos uruguayos y más clásicos al día de hoy. Esas estadísticas varían; la historia, no. Nacional dominó abrumadoramente todos los resultados hasta la década de 1960, y puede volver a dominarlos algún día. Es aleatorio. Pero la gloria de haber abierto todos los senderos, de haber encendido las antorchas que tiñeron de celeste los campos de fútbol de todo el mundo, no cambiará jamás, y es tricolor.



LA VIDA



Podría haber también argumentado a mi exultante amigo que soy de Nacional porque es el equipo que de forma más permanente y firme ha apoyado a la selección nacional. Mientras peñarol regateó, o abiertamente negó muchas veces (como en el sudamericano de 1923) sus jugadores a la selección, Nacional la respaldó siempre, ya asumiéndola (como en 1903), ya sirviéndole de base (Como en 1924, 1928 y 1970), ya favoreciéndola al límite del sacrificio personal: la concurrencia a las olimpíadas de París de 1924 fue posible porque el doctor Atilio Narancio, directivo histórico de Nacional, hipotecó su casa para pagar los gastos de traslado de la delegación.

También podría haberle espetado que soy de Nacional porque es el único equipo por el cual un jugador dio la vida, en una noche de marzo de 1917. Desolado porque se le había excluido del equipo, Abdón Porte se despidió de sus amigos, caminó hasta el centro de la cancha del Parque Central y se pegó un tiro en la cabeza. ¿Una estupidez? Es posible; pero hay estupideces sublimes y de las otras; juzgue el lector a cuál de estas categorías perteneció la del inolvidable “Indio”.



LA GENTE



O que Nacional es el más popular de los equipos deportivos de Uruguay. No, no se habla aquí de contar cuántos hinchas tiene cada uno, entre otras cosas porque es imposible. Nacional es la única institución de este país que expresamente abrió sus filas a la gente del pueblo, es decir, a los hijos de los inmigrantes españoles e italianos que aprendieron a jugar descalzos en la calle o el baldío. Mientras el CURCC (que según los peñarolenses, es su mismo equipo en la prehistoria; lo dicen ellos, no nosotros) y otros “teams” ingleses reservaban el fútbol para jóvenes distinguidos, de buena familia, prosapia y fortuna, y vedaban el ingreso a los muchachos de barrio y conventillo, Nacional, presidio por el poeta José María Delgado (¿qué club, sino Nacional, puede llevar a un poeta a la presidencia?), abrió sus puertas a Antonio Benincasa y Juan Munichelli, albañiles adolescentes, hijos de “tanos” recién llegados, sin otra prosapia que la de manejar muy bien un balón con los pies, que de eso se trataba. A Foglino, el Indio Porte, Manzini, Zibechi, el “Japonés” Varela y el gallego Sánchez, todos botijas de barrio y alpargata. Poco tiempo después ingresaría el inmenso Leandro Andrade, uno de los primeros atletas de raza negra que alcanzó fama y gloria en este país. Por supuesto, hubo cajetillas que protestaron; el fútbol era deporte de caballeros, y así debía ser. La chusma, a otra parte. El poeta José María Delgado debe haber sentido pasar por su memoria la voz del Comendador de “Fuenteovejuna”, diciendo a sus campesinos que reivindicaban respeto: “¿Vosotros honor tenéis?”

Pobres de ellos. De los cajetillas, desde luego; se olvidaron –o nunca supieron- lo que era Nacional, la institución creada para representar a los aficionados al fútbol nacidos en este país, la que desde el nombre proclamaba su esencia oriental. Por lo tanto, su esencia democrática, igualitaria, justiciera, quijotesca. Había que desfacer aquel monstruoso entuerto, y así se hizo en la histórica asamblea de 1911, en la cual la enorme mayoría de los socios, alineada detrás del presidente Delgado y de don Manuel Rovira, votó abrir las puertas del club a la gente decente sin distinción de clase ni posición, y confirmar que Nacional era el cuadro del pueblo. Los perdedores, guardianes de un aristocratismo de opereta, llamaron “soviéticos” a sus adversarios y se fueron con el fútbol a otra parte. Ninguna otra institución en Uruguay se ganó tan soberanamente el derecho a proclamarse popular como este CLUB NACIONAL DE FOOTBALL, que antes que todas las demás y de forma expresa, declaró írritos, nulos, disueltos y de ningún valor para siempre todos los prejuicios sociales y las distinciones entre hijos de esta tierra en la cual, gracias a Dios, “nadie es más que nadie”.



LA ENTRAÑA



Podría haberle dicho a mi joven interlocutor muchas cosas más; que soy de Nacional porque es el único equipo para defender el cual hubo gente que dejó una revolución en marcha y se vino a la ciudad; porque es la primera institución deportiva realmente nacional que se formó en este país, para ingresar en la cual no había que tener apellido inglés; porque adoptó como distintivo los colores de la bandera federal, la de Artigas, la nuestra, la de todos, aún la de los “manyas”. Porque tiene su cancha y su sede en el emplazamiento exacto –gloriosa sonrisa de la Historia- en que se alzaba la “chacra de la Paraguaya”, donde una asamblea de orientales libres eligió a Artigas como portavoz y conductor. Porque aún se me encoge el alma, en esa emoción silenciosa y trémula de las memorias adoradas, cuando evoco a mi madre trayéndome a la cama, donde yacía desperezándome en la mañana de mi cuarto cumpleaños, un equipo resplandeciente: camisa alba como la primera luz del día, pantalón azul como el mar que a lo lejos, se insinuaba en mi ventana en una continuidad cromática con el cielo de agosto, medias con vivos rojos como la cresta de un cardenal. Ese tesoro que tomaron mis brazos temblorosos y la voz de mamá que me dijo, simplemente, “Feliz cumpleaños” (las mismas palabras que una eternidad más tarde me repetiría, con un amor acrecentado por las peripecias de toda una existencia en común, desde su lecho de muerte) marcaron para siempre mi corazón, mis entrañas, mi espíritu, con el fuego ardiente de una pasión que se confunde con la vida misma. Por todo eso soy de Nacional, que es como decir que soy yo mismo.



LA NOBLEZA



Pero no le dije nada de todo esto. No. Ni siquiera le dije lo más profundo que hablaba en mi alma, lo que sin duda, por su edad y sus adhesiones, no hubiera podido comprender: que soy de Nacional precisamente porque perdimos ese clásico, porque pasamos cinco años de sequía ganadora, porque sufrimos humillación y escarnio de los que sólo pueden comprender el mundo en la absurda dicotomía de los “ganadores” y los “perdedores”, y se creen grandes porque ganan. Mi joven amigo se hubiera sentido desorientado si yo le hubiera dicho que cuando Nacional entra en racha perdedora es cuando más lo quiero, y no porque me guste perder ni tenga resabios masoquistas. Simplemente porque uno ama más a su madre cuando está enferma, desvalida y doliente que cuando está sana y exultante. Porque la auténtica grandeza no está en ganar sino en proyectar la derrota en el panorama histórico y verla simplemente como un mojón en el sendero. Porque no hay nada más ennoblecedor y emocionante que evocar desde el dolor presente la pasada grandeza, única forma de calibrar lo efímero de este y de aquella. Porque –ah, la dialéctica, dios de dos caras- sólo se pueden gozar y disfrutar las victorias exactamente en la medida en que se ha padecido la humillación de la derrota. Porque aquellos a los que la historia ha dado el espaldarazo de los caballeros saben que de los dolores y los fracasos de hoy surgirán necesariamente, como el Fénix de los rescoldos de la hoguera en que se consumió su juventud, las hazañas y victorias del mañana. No le dije a mi amigo que soy de Nacional, y lo seguiré siendo, porque Nacional tuvo la elegancia de decaer junto a la historia del fútbol uruguayo, en vez de encumbrarse sobre esas cenizas gloriosas para cantar triunfos de bata y mate amargo, de esos que sólo se disfrutan en casa. No le dije que soy bolsilludo porque aplaudo a Carrasco por hacerle en 1997 aquel gol a Defensor que clasificó a peñarol y le abrió la ruta al segundo quinquenio, porque ése es el proceder de un deportista honesto, de un caballero, de un jugador de Nacional. Porque rechazo la “viveza” de un golerito insignificante que, puesto en situación similar un par de años antes, hizo lo que era de esperar en la tradición de la que proviene, jactándose luego de ello. Porque, como decía Wilson Ferreira Aldunate, en este país hay “nacionalófilos” pero no “peñarolófilos”. 







NO, NO LE DIJE QUE SOY BOLSO , EN DEFINITIVA, PORQUE NACIONAL ES LA INSTITUCIÓN DEPORTIVA MÁS VIEJA, NOBLE, GLORIOSA Y PERMANENTE DE ESTE PAÍS, Y ALGO MÁS: ES UNA CAUSA, UN IDEAL, UNA FORMA DE VIDA QUE TRASCIENDE EL FÚTBOL, EL DEPORTE, EL MUNDO DE LO LÚDICO, PARA DIRIGIRSE EN MODELO DE CONDUCTA HONRADA Y NOBLE. NO LE DIJE NADA DE ESO.

Lo miré a los ojos, sonreí, la pasé la mano por el cabello y le dije, apenas en un susurro:

-Ssssshhhhhh..........callate. Vos no entendés.



Quedó desorientado.



Es que entendió; es muy inteligente.



¡¡¡¡¡¡¡¡TE AMO NACIONAL!!!!!!!!!



"EL BOLSO UNIDO POR SIEMPRE"

La de "Long live the QUEEN!"

Y no, no me volví un fanático del Imperio. Queen es un grupo musical que supo hacer las delicias de muchos, entre los que me incluyo. Hoy cumpliría 65 años Freddie Mercury, líder y vocalista de la banda. Freddie Mercury, por si no lo sabías, nació en Tanzania, África, un 5 de septiembre de 1946. Yeah, es africano. Su nombre real era Farrokh Bulsara.

Falleció en 1991, un 24 de noviembre, cuando muchos jovencitos (en aquel tiempo yo lo era) ya éramos fans del grupo. Temas como "Radio Ga-ga" (sí, la insípida artista actual tomó su nombre de este tema), "Friends Will be Friends" o "We will rock you" sonaron, suenan y sonarán durante muchos años más.

Google le dedicó un emotivo doodle, y Dilemas no podía ser menos.

Desde acá, nuestro humilde homenaje y "LONG LIVE THE QUEEN".

PD: Escuchá "Friends will be friends" y mirá lo que era un cantante con voz en serio.

La de "El Parque tiene mucho que contar".

Lo posteé como comentario en un sitio partidario, y oh sorpresa! lo publicaron. Así que transcribo este pequeño comentario sobre el estadio donde se jugó el Primer Partido de la Historia de los Mundiales: El Gran Parque Central.

"El estadio del rey Fahd, en Arabia Saudita, tiene palco de mármol y oro y tribunas alfombradas, pero no tiene memoria ni gran cosa que decir." Eduardo Galeano, 1998.

¿Te paraste alguna vez al borde de la cancha del Gran Parque Central? ¿Escuchaste todo lo que ese césped te cuenta?

"Acá era la quinta de Juana Suárez, le decían "La Paraguaya", donde Artigas fue nombrado General en Jefe de los Orientales, donde nuestro país empezó a tener identidad propia, donde se declaró "Nada podemos esperar sino de nosotros mismos", también se jugaron partidos históricos, como aquel primer partido en la historia de los Mundiales. Vino gente famosa a ver fútbol, como Carlitos Gardel, el de Tacuarembó, ese que cantaba tango.

También tengo historias de pasión, como cuando el Indio, Abdón Porte, dolido en lo más hondo de su corazón por ya no ser titular en su amado Nacional, se pegó un tiro, ahí, en el medio de la cancha. Y no se lo dio en la cabeza, como cualquier suicida, lo hizo con pasión, por eso fue en el corazón.

Acá Nacional salió campeón innumerables veces. Vi hinchas reír y llorar. Los oí cantar. Los oí gritar. Los oí festejar. Vi innumerables juveniles iniciarse, y triunfar. Vi otros que no lo consiguieron. Hoy ustedes lo ven, mañana tal vez no estén. Yo voy a seguir exisitiendo, atestiguando lo Grande que es Nacional."

¿Lo oyeron? Qué lindo, pero qué lindo es SER DE NACIONAL.

La de "El sentido de la vida, el Universo, y todo lo demás"

Genial, sólo sigan el enlace.

La de "Ahora está más claro."

Y es que no se entendía. Salir cuartos en el Mundial. Ganando casi todo por destrozo. Excepto por el acomodo que tenían los ganeses con su juego sucio (quebraron a Lodeiro, casi matan a Fucile) y el siga siga complaciente de los árbitros. Uruguay estaba en el puesto 16 del ranking de FIFA. Inentendible. Un país que tiene al equipo más laureado de todos los tiempos (no! no la mentira de campeón del siglo que nadie te nombró campeón del siglo, TU HINCHA que hizo el ranking dijo "equipo del siglo xx", nadie dijo campeón. Me refiero al Decano, a Nacional.) No se entendía. Ahora se hizo un poquito de justicia. Si mirás el widget al costado, verás la clasificación del ranking de FIFA actualizado al día de hoy. Sí, estamos quintos. Pero se viene otra copa, la Confederaciones. El primer lugar está a tiro. España no existe. Al menos para nosotros. Nunca nos pudieron hacer partido. Y la historia manda. La Celeste aplastará a la rojita. Vamos a ser primeros. Sí, volveremos a ser primeros.... como aquella primera vez!

La de "Campeones! la 15 es nuestra!"

Sólo decir gracias, salud campeones!. Ahora miramos más arriba. Subimos al número 5 del ranking trucho de FIFA (Donde estábamos más abajo que México y Costa de Marfil!), y tenemos la posibilidad de vernos cara a cara con el campeón de papel de la FIFA, ése que no juega a nada y que cada vez que vio la Celeste enfrente no supo qué hacer: España. La mal llamada "Furia Roja" se las verá con la Celeste, que irá con la chapa de Campeón de América. La corto acá, a seguir festejando.

La de "El arte de gritar".

El fútbol, pasión de multitudes. Poco sabemos de lo mucho que le dio nuestro paisito al fútbol mundial. Hoy somos reconocidos en esta nota de Juan Villoro, de El País de España. Está de novela. Leelo, disfrutalo y luego, aprontá los pulmones para "hinchar" por la Celeste. ¡Dale, es nuestro verbo y nuestra selección! Con ustedes la nota.

El arte de gritar.

El fútbol es un estupendo pretexto para el alarido. La misma persona a quien su esposa le reprocha "¿por qué no dices nada?, ¿es que no me escuchas?", toma las llaves y se va a rugir a un estadio.

El gol permite perder la compostura. En ese momento resulta no solo lógico, sino deseable, que el prójimo gima de satisfacción.

Para consumar la tarea, hay que usar los pulmones, la garganta y la campanilla, pero también los pelos de la nuca. El grito solo alcanza su condición celebratoria si la mente se da unas vacaciones y permite que el cuerpo haga lo demás.

En el vocabulario futbolístico, no podía faltar una palabra que asociara dos tareas: cuidar el balón y gritar con rabioso deleite. Me refiero a hincha.

Hace años oí al gran cronista radiofónico Víctor Hugo Morales explicar que el vocablo nació en Uruguay para describir a los chicos que inflaban pelotas al borde del campo. Nada más lógico que el festejo y los balones se agranden por igual: la pasión es neumática.

En el año mundialista de 2010, el antropólogo Daniel Vidart publicó en la revista uruguayaBrecha un artículo donde precisó el tema: "A propósito de la voz hincha -equivalente al fan estadounidense y al forofo español-, esta designaba a los torcedores de Nacional. Allá por los inicios del siglo XX, el talabartero Prudencio Miguel Reyes era el encargado de inflar las pelotas de cuero número cinco del citado club. Inflar, en el lenguaje de la gente del pueblo, metafórica siempre, equivalía a hinchar. El Gordo Reyes gritaba desaforadamente desde las tribunas del Parque Central cuando jugaba el cuadro de sus amores. 'Mirá cómo grita el hincha', decían los aficionados. Entonces la palabra se escapó de la cancha y rodó como pelota por Montevideo, por el país, por América, por el mundo que soportaban los decibelios de aquel megáfono humano".

El Gordo Reyes fue el primer desaforado que trató sus pulmones como un balón número cinco.

Uruguay legó al mundo una palabra para el estruendo, pero también la capacidad de silenciar estadios, sobre todo el 16 de julio. Ese día de 1950, la selección charrúa se impuso a Brasil en la final de la Copa del Mundo, y el pasado 16 venció a Argentina en la Copa América. Cuando las gradas enmudecen, confirman que el silencio siempre juega de local.

Perfeccionistas del grito propio y la mudez ajena, los uruguayos han sido imitados sin crédito ni copyright. En 2009 asistí en Kioto al clásico regional contra el Osaka. En ese pequeño estadio comprobé que para los japoneses el entusiasmo es asunto de cortesía: las barras se turnaban el uso del alarido.

Lo más extraño es que imitaban cánticos argentinos. Habían recibido clases de célebres gritones de Buenos Aires. Lo que en Boca hubiera sido una selva sonora era ahí un disciplinado bonsái del ruido.

Hay dos tipos de aficionados: los materialistas que miran el marcador para saber si su ilusión gana o pierde aire y los románticos que no necesitan evidencias para apoyar a los suyos. Solo los segundos merecen el nombre de hinchas. El Gordo Reyes comenzó a gritar cuando Uruguay dominaba el fútbol mundial, pero siguió gritando en la derrota, comprobando que la devoción se alimenta de sí misma.

Enlace original de la nota: http://www.elpais.com/articulo/revista/agosto/arte/gritar/elpten/20110719elpepirdv_5/Tes

Sí señores: el primer hincha del mundo fue URUGUAYO, y como no podía ser de otra manera, de NACIONAL.

La de "La niebla "

No, te equivocaste. El libro de Plaza Noblía se llamaba "La Cerrazón" y estuvo buenísimo. Pero no es esa niebla la que tiene como motivo esta disyuntiva. "La niebla" es un tema de dos partes, uno en prosa y otro en verso. Trata de la niebla de la vejez, tanto la que viene por la falla de la vista y la otra, la implacable y más cerrada, del Alzheimer y la demencia senil. La verdad que últimamente Tabaré Cardozo me sorprende con sus letras, capaz de transmitir imágenes y sentimientos que llegan directo al alma. Te dejo este tema que me gustó muchísimo, me hizo acordar de mi viejo, mi abuelo ya fallecido, y comprender mejor el estado de mi abuela, actualmente afectada por Alzheimer. Capaz por eso me tocó. Capaz porque me hubiera gustado haber pasado más tiempo con ellos. Claro, capaz fui un adolescente que se creía demasiado importante para esas cosas. O capaz las luces de entrar en la vida de "grande" me encandilaron y no los aproveché como debía. En fin. Escuchala. Fijate qué te transmite. Y por ahí coincidimos que Tabaré es un grande. De Agarrate Catalina, álbum "El Viaje", año 2008. La Niebla.

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La niebla lo invade todo. Este cuarto que no eligió, este mundo que no es el suyo, estos ojos desconocidos que la miran y la buscan, y que aseguran conocerla. Acá la niebla. Más allá, también la niebla.
En sus manos viejas como piel de papel, en los ojos alejados, en los huesos de antiguo barro valiente, todavía caminante. Y en el medio de toda la niebla, ella. De espaldas a las ventanas derrumbadas de su presente baldío. De frente al abismo de su pasado, al velatorio continuo de sus memorias desvencijadas, famélicas, suicidas. A veces un sorbo de sol tibio la separa de la niebla y una lucidez con vida de mariposa de dos segundos desesperada y heroica, consigue traer a sus padres, juntar nombres con rostros, revivir un domingo hecho del tiempo en el que su amor está siempre vivo, en el que siempre hay baile y en donde siempre hay risa, y en donde siempre es feliz como era. Un instante más y la mariposa caerá aplastada bajo el plomo implacable de una niebla invencible. Beso su mejilla, ya incalculablemente distante. Me pregunta quien soy. La niebla, otra vez, lo invade todo.

Solita en un rincón,
de un tiempo que murió,
hace algún tiempo atrás,
sin horas ni reloj.
Ausente en ese vals
de cínico compás,
bailando en un montón
de niebla y soledad.
Y yo no sé,
no sé como llegar,
y solo sé,
tan solo sé cantar
y agradecer
que puedo recordar
tus caricias,
piel de sol y terciopelo.
Perdida entre tu piel
se rie tu niñez,
se rie y vos te vas;
te abrazo donde estés.
Y yo no sé,
no sé como llegar,
y solo sé,
tan solo sé cantar
y agradecer
que pude disfrutar
de tus mimos de budín
y caramelo.

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La de "El hecho tras el cuento y la leyenda II"

Siglo XIII. Europa del Este. Las tierras desocupadas eran demasiado vastas para los señores feudales. Las quejas de éstos aumentaban: venían saqueadores de las estepas rusas, y ellos no contaban con personal suficiente para amedrentarlos. Necesitaban gente que colonizara aquellas tierras, gente que las trabajara. Otra realidad, muy diferente, se vivía en el oeste de Europa. Caso concreto, Alemania. La superpoblación en estas ciudades da como resultado el desempleo y pobreza. Es entonces que en el Este, aparece una nueva figura: la del "localizador" o "reclutador". El localizador era un noble (generalmente) con autoridad para reclutar personas y trasladarlas o "localizarlas" en aquellas tierras donde hiciera falta, como en el Este de Europa. El eslógan fue "El campo es excelente, abundante en carne, miel, aves de corral y harina; vengan para aca, sajones y francos."

El conservador del Museo de Hameln, Ernst Spanuth, comenta: "Los expertos no están de acuerdo en los detalles, pero están seguros de algo: Los niños marcharon al este."

La palabra "este" era sinonimo de bienestar en las superpobladas ciudades alemanas del siglo XIII. Los señores feudales hungaros y eslavos recibian complacidos a los colonos alemanes, a quienes consideraban como ayuda para resistir a los saqueadores tartaros de Rusia. Los alemanes humildes encontraban mas libertad alli, y principes y nobles respaldaban la llegada de colonos. Los funcionarios de reclutamientos eran numerosos.

La probable naturaleza del flautista es que fuera un hombre que persuadio a 130 jovenes de Hamelin a probar fortuna en la tierra prometida del este.

El 26 de junio de 1284 era una fiesta religiosa en Hamelin. Con abirragada indumentaria, tocando una flauta, un animoso agente de reclutamiento podria haber realizado subrepticiamente su labor. Tal vez no reunio a los niños pequeños que supone la imaginacion popular, sino mas bien a "muchachos de la ciudad". Probablemente adolescentes sin trabajo, aburridos y ansiosos de aventuras.

Para que hubiera surgido esta leyenda en Hamelin, y no en cualquier otra ciudad, hubo de haber pasado algo terrible a esos muchachos. Hans Dobbertin, maestro retirado de 58 años, que ha dedicado la mayor parte de su vida a seguir el rastro de los niños perdidos de Hamelin, esta ahora "totalmente seguro" de lo que ocurrio.

"Tras cada una de las palabras de una leyenda hay algo logico", explica. "La leyenda habla de una tragedia. Y hubo una tragedia. No cerca de Hamelin, sino mas lejos. Tengo razones para creer que los niños fueron hacia el noroeste y embarcaron en un navio que se hundio en las cercanias de una villa costera de la Pomerania, llamada Kopahn, que hoy es territorio polaco. Ese es el significado de las inscripciones medievales que dicen que los niños se perdieron en el Koppen".

"La gente de Hamelin confundio despues el nombre de aquella lejana villa con el de una colina cercana".

Los indicios de Dobbertin proceden de registros polvorientos. Revelan las andanzas de un conde, Nicholas von Spiegelberg, colonizador aleman que tenia conexiones en Hamelin. Al conde se le vio por ultima vez en Stettin, puerto aleman del Baltico, el 8 de julio de 1284, apenas doce dias despues de la desaparicion de los niños.

Stettin, a cuatrocientos kilometros de Hamelin (entonces un viaje aproximadamente de doce dias) y Kopahn eran puertos en la ruta seguida por los emigrantes alemanes que iban a establecerse en el Baltico.

Todavia mas convincente es la prueba de que el conde Spiegelberg viajo a lo largo de la zona entre Hamelin y Pomerania en los años anteriores a 1284. Sus dos hermanos, tambien colonizadores, volvieron para establecerse cerca de Hamelin. Spiegelberg desaparece de los registros al mismo tiempo que los niños. La conclusion de Dobbertin es que el conde perecio con ellos.

"La idea de que Nicholas von Spiegelberg es el flautista de Hamelin tiene sentido", -afirma Dobbertin-. "El es la figura de mas edad que aparece en las primeras representaciones pictoricas. Podia haber ido vestido con la brillante indumentaria de un conde aleman. Para llamar la atencion, pudo haber empleado musicos. La memoria popular convertiria varios hombres en uno solo."

Algunos eruditos no estan de acuerdo con Dobbertin, pero hasta que alguien presente una teoria convincente, Spiegelberg sigue siendo el principal sospechoso.

En la actualidad, la leyenda atrae a la ciudad a miles de turistas. Los unicos roedores visibles hoy en dia en Hamelin aparecen decorando tartas. En un restaurante se sirven "colas de rata flambes" (tiras de carne de cerdo flameadas) y un aguardiente llamado "matarratas".

En la plaza del mercado se representa el drama del flautista de Hamelin. Los niños hacen de ratas. Al final de la funcion, los chicos persiguen a un hombre, vestido con traje multicolor, que se aleja tocando un oboe. Los padres que figuran en el publico llaman a gritos a los "hipnotizados" jovenes para hacerles volver. Tambien se representa un musical contando la historia.

En la siempre verde tierra de las leyendas, los niños perdidos en 1284 continuan siguiendo al flautista de Hamelin.

Bibliografia: 'En torno al enigma de Hamelin', articulo de investigacion de Maurice Shadbolt.

La de "El número tres"

Y por fin llegamos. Fue una lucha titánica. Durante años sufriendo la marca, el oprobio, la mancha que significaba ese "2" maldito en el Pagerank. Y por fin, después de tantos descargos, entre los cuales se cuentan gastadas a Peñarol, loas a Nacional, críticas a profesores, alumnos, políticos, jugadores de fútbol, amigos de la infancia, amigos de la adolescencia, de la madurez (ahí no llegamos, pero creemos que vamos a tener), por fin.... San Google dijo: "Yo te asigno... PageRank 3". Y ahí todos festejamos. Wiiiiiii, Page Rank 3!! ¿Para qué me sirve? Creeme, hasta podemos ganar plata con eso. Es decir, ganar más plata. Tu pregunta en este momento es .... ¿estás ganando plata con este miserable blog? ¿Donde escribís pavadas vos y algún amigo eventualmente? Y mi respuesta es : Sí. Y como nuestras finanzas no son ningún misterio para el uruguayo común (estamos todos en quiebra), te cuento... nos deja exactamente, y actualmente... $ 10 por mes. Dólares, Dólares, no pesos, dólares!!! (Voz de fondo de Malos Pensamientos). Pero no me interesa hablar de plata ahora, sino de prestigio. El prestigio que conseguimos llegando al pagerank 3. Loco! no cualquiera llega escribiendo estas pavadas.!!!

Saludos.

PD: Fue todo escrito con ironía. No es la gran cosa tener PR 3. La mayoría lo tiene. Es para que veas lo marginados que estábamos. Otra cosa... nunca nos importó el PR que teníamos. Nunca fue un objetivo subirlo... ni tenerlo. Pêro, como era gratis...

PD2 : Lo de los diez dólares es cierto. Y no fue gracia a Raulito.

La de "El hecho tras el cuento y la leyenda"

La ciudad se vio invadida por las ratas. No eran la excepción, media Europa sufría el flagelo de las ratas. Pensaban una y mil soluciones, y sólo quienes hayan visto lo tenaces y audaces que pueden ser estos roedores pueden comprender este hecho. Se presentó ante el alcalde y sus ayudantes un hombre flaco, rubio, de ojos celestes, pero lo que les llamó la atención fue su atuendo; un llamativo traje y capa hecho a rombos, amarillo, negro y rojo. Su única arma era una flauta. Prometió quitar las ratas de la ciudad, acordando previamente un pago. Puso manos a la obra, cumplió su palabra. No quedó en la ciudad ni un sólo roedor. Sin embargo, al reclamar su pago, se encontró con el desdén del alcalde y la gente. Hameln olvidó el día que aquel hombre se llevó las ratas, apenas recordaba su atuendo, pero no olvidó jamás cuándo regresó: El 26 de junio de 1284, un domingo, como hoy. Tampoco olvidó su atuendo aquel domingo: Vestía de cazador, con un sombrero rojo. Cuenta la leyenda que entró por la calle principal de la ciudad. La mayoría de la gente estaba en la iglesia. Empezó a tocar su instrumento, y un estruendo se oyó por toda la cuidad: Grupitos de cuatro y cinco niños, muchos grupitos, tomados de la mano, salían al encuentro del flautista. Éste los guió fuera de la ciudad, y se los llevó consigo, ante la mirada atónita e impotente de los ciudadanos. Hameln perdía una generación entera, precio de su arrogancia y avaricia.

Cuenta la historia, que en la iglesia de Hameln había un vitral, mostrando al flautista y a los niños siguiéndolo, vestidos de blanco, y una inscripción: "En el año 1284, en el dia de Juan y Pablo, era el 26 de junio, 130 niños de Hamelin fueron llevados por mal camino por un flautista vestido de toda clase de colores y se perdieron..."

Tiempo después. se tomó como costumbre acompañar todos los decretos locales de la siguiente forma: "En el año de nuestro Señor de 1350, y 66 que nuestros niños se fueron..." Hameln recordaría para siempre al flautista. De hecho, hoy en día, hay una calle, llamada Bungelosen Strasse ("La calle sin sonidos"), en la cual está prohibido tocar un instrumento u oír música. Si una procesión o desfile debe cruzarla, al llegar a ella, debe parar la música, pudiendo continuar una vez cruzada esta calle. Cuenta la leyenda que fue por esta calle por donde desfilaron los niños al irse de la ciudad tras el flautista. Hoy la leyenda forma parte del folklore y turismo de Hameln. Pero tras esta leyenda, como de otras tantas, se esconde un hecho real.

En el próximo artículo lo comentamos, hoy ya es tarde.

La de "Gastadas Toma I"

Y lo de Toma I, es porque vendrán muchas, muchas, muchas más, porque este cuadrito nos tiene acostumbrados a darnos tantos motivos de RISA. El turno es de Orlando Petinatti, conductor del programa Malos Pensamientos por Azul FM.

No tiene desperdicio.

Van las dos partes.

http://www.youtube.com/watch?v=HAHWeTlDayk

http://www.youtube.com/watch?v=KDIADvBdUk4