La de "Llueve. Episodio .. 4?"

Hoy amaneció sereno. Había planeado un día bastante activo, más allá del descanso supuesto. La lluvia tiene esos menesteres, te cambia los planes. Dio un poquito de gracia el cómo se dieron las cosas. Eran cerca de las cinco de la tarde, hacía un poquito de calor. No había muchas nubes en el cielo. Se me ocurrió decir en voz alta "mañana pienso pasar la tarde en el Parque del Lago". Varios dijeron que mi idea estaba buena y se querían anotar. A los quince minutos: cielo cubierto y lluvia a raudales, que no paró hasta la madrugada de hoy. Le debo este resfrío, me parece. Me empapé a la vuelta. En fin. Lo de hoy no es disyuntiva, es mucho más simple. Sería una "desiderativa". Tampoco tan así, porque sé muy en el fondo que tampoco lo quiero así. Estoy siendo bastante ambiguo entre lo que hago y lo que en el fondo pasa. Es simple, princesa, quisiera ya no pensar en vos. No lo digo en el sentido de "no recordarte". Eso me será imposible. Lo hago a diario. Me pregunto "¿cómo estará?", "¿cómo estarán sus niños?", "¿cómo estará su familia?"... y una lista bastante larga de preguntas que este silencio que se formó (no sé cómo ni cuándo ni por qué) impide que pregunte. Parece ... bobo, no sé. Pero no me animo a romperlo. Pienso que seguirás enojada. Aunque no sé por qué. En fin. Me refiero a pensar en el sentido de pensar esperanzado. Te conté una vez que soñé que golpeaban a la puerta y al abrirla, así, de sorpresa, estabas vos ahí. Que te habías escapado un par de días a visitarme. No te conté el resto: no quería despegarme de vos el tiempo que estuvieras acá. Se sentía como soltar algo que tenés muy adentro, una visita demasiado linda para ser un sueño incluso. El despertador es muy cruel en esos casos. Te devuelve a una realidad a la que momentáneamente rechazás. Tal es así que no sé contarte cómo me late el corazón cuando oigo a la puerta un golpe que no conozco. La emoción que hace que el extender la mano para abrirla se haga eterno. El movimiento de la puerta abriéndose es demasiado largo, para descubrir que no estás ahí. Estás a kilómetros de distancia. Lejos. Viviendo tu vida. Muchas veces no puedo esconder la cara de decepción. Hubiera querido que el tiempo y lo que sea que haya pasado fuera diluyendo esto, hasta convertirlo en un recuerdo, una anécdota de esas que rememorás en momentos ... como hoy, pero que no las vas a contar. No lo está haciendo. Al menos, no en mi caso. Hay una canción que me gusta mucho, que en una frase, Amy Lee dice que "son cosas que ni el tiempo podrá borrar". Puede que sea cierto. Quizás se equivoque. He visto muchas equivocaciones últimamente. Dudo que lo borre, porque el lugarcito que te hiciste dentro mío es demasiado dentro mío. Dudo que lo borre, porque de verdad me tocaste a la distancia. Conseguiste que me abriera y te dejara entrar muy dentro mío. Como dicen por ahí, esos que son más cursis que yo: "me tocaste en el alma". Dudo que lo haga, porque el aprecio que te tenía desde antes que reaparecieras en mi vida era enorme, y te encargaste (no conscientemente,claro) de hacerlo más grande aún, si era posible. Dudo que lo haga, porque no sé qué tenés que hacer o decir para hacerme enojar. Bah, ya sé, me he enojado, pero también se me pasó enseguida. Varias veces te dije que me arrepentí de escribirte algo ni bien terminé de escribirlo.  Crissie Hinde escribió en uno de sus temas "Nada de lo que me confieses hará que te quiera menos. Me quedaré a tu lado." Y si bien no te busco, ya sea por las tontas excusas de siempre (falta tiempo, falta... etc) o ya sea por la verguenza que da haber sido cómplice de este silencio, sigo siendo el mismo bobeta que conociste. Y no solo por esa "cosa" que tengo con las promesas, sino que porque desde muy en el fondo (no "muy EN el fondo" sino "muy DESDE el fondo") decía, muy desde el fondo quiero hacerlo. Ya sé, lo dijo Jagger. "No se puede tener siempre lo que se quiere". Pero también dijo "Si alguna vez lo intentas, puedes ver que consigues lo que necesitas".

De costumbre estoy posteando una canción, La que me hace pensar así a cada rato es "Drive all night" de Bruce Springsteen, pero bueno. No voy a postear esa. ¿Te acordás de esta? Siempre me venís a la mente, aquella charla de aquella noche cuando nos pusimos a pasarnos canciones, cada vez que la escucho.