¡Estoy feliz!

Y la verdad quiero compartir esta felicidad según lo prometido en algún artículo alguna vez escrito.Si como buen uruguayo, estás buscando la forma de ganar algo con tu página o blog (No haciendo clicks como un... innombrable conocido), hemos dado con un sitio que te va a interesar. Lo probé (inscrito hace 1 mes) y hoy pude comprobar el resultado. Como ando sin ganas de escribir, te paso la dirección del post.

http://ecmobile.blogspot.com/2010/05/un-sistema-que-funciona.html

Como buen bobo, puse a la venta un solo enlace (estaba probando) y francamente no esperaba que diera resultado. Pero bueno, dio fruto (y ahora puse más, je je je).

Espero les sea útil... y rentable como a mí.

Saludos

Una lección con 100 pesos...

"Un día recibí la visita de un matrimonio con su hijito de 8 años. Ambos padres son miembros militantes del Frente Amplio, partido de izquierda que actualmente gobierna el Uruguay. Entre la charla no faltaron las buenas calificaciones y demás buenas cualidades que tenía el chiquito. Es más, no faltó tampoco la pregunta de '¿Qué vas a ser cuando seas grande?', a lo que el niño respondió muy seguro 'Voy a ser presidente'.
'Ahá', dije, '¿y qué vas a hacer cuando seas presidente?', a lo que el niño responde, muy convencido 'Voy a darle casa y alimento a todos los pobres del país.'. En ese momento fulguró una luz en todo el cuarto, que venía de la sonrisa de los padres que mostraban más dientes que un tiburón mientras alababan al niño '¡Qué bien! ¡Qué bueno! ¡Qué buen corazón! ¡Qué noble!'. A eso, yo le dije 'Pero no tenés que esperar a ser presidente para empezar' (La sonrisa de los padres disminuyó unos milímetros) 'Mira, te propongo algo.' '¿Qué?' pregunta el niño. 'Es lo siguiente, te propongo que me cortes el césped del frente y me arregles las plantitas, por ese trabajo yo te voy a pagar cien pesos. Cuando te los pague, te llevo al super, que en la entrada siempre hay una persona pidiendo plata. Vos le vas a dar los cien pesos, para que se compre comida y empiece a ahorrar para su futura casa, ¿qué te parece?' (La sonrisa de los padres desapareció para dar lugar a una palidez de interrogante, mirando al niño casi de reojo.) El niño, tras cavilar unos instantes, me mira fijo, con cara de molesto, y pregunta '¿Y por qué mejor no hace el trabajo el vago y le das la plata directamente a él?', a lo cual respondo, palmeándolo '¡Bienvenido a la oposición!'.

PD: Los padres del niño aún no me hablan."


Contribuido. Me dijeron que fue de un blog pero no de cuál.

Cortita y al pie... Acevedo... ¿debe seguir?

Encuesta a consideración de hinchas del glorioso Club Nacional de Football, único Decano del Fútbol Uruguayo. Manyas amargos, abstenerse. Festejen el campeonato que hace siete años no festejabas nada.

Parodismo histórico-deportivo I : La Batalla de Las Piedras

"El 18 amaneció sereno...". Así cuenta en parte los hechos acaecidos en aquellos días de 1811 nuestro prócer, el General, Don José Gervasio Artigas. Es que ese gran encuentro entre orientales (con banderas a tres colores) y españoles (bandera blanca con el clásico emblema Borbón, el que actualmente distingue al Real de Madrid) quedaría marcado en la historia. El 17 de mayo había llovido (igual que hoy casi 200 años después),  por lo cual el evento se pasó para el día después. Lugar designado: Las Piedras, actual departamento de Canelones. El arco norte sería el defendido por los artiguistas, más concretamente por Benavídez, quien desde Asencio (donde se dice gritó como loco) y El Colla se había ganado la titularidad en el elenco artiguista. Los dirigidos por Elío se mostraban confiados con su línea de 4, en el apoyo de un contratista de la época (Don Francisco de Casal y Damiani) que les había convencido de aquello de que "técnico que debuta no pierde" y cosas por el estilo, como designar el árbitro "adecuado", en este caso, José Posadas. El arranque del partido fue reñido. La hinchada artiguista desplegó las banderas (en aquel tiempo todavía no se le llamaba "trapos") en los bordes de la cancha y empezaron a alentar, dirigidos por Don Rubén Rada, conocido por sus amigos como "el negro" (antepasado del que conocemos nosotros). De hecho, es el autor de la música del tema "cuando yo me muera no quiero llanto ni pena"... pero la letra original decía algo así como "ay galleguito mirá que distintos somos, vos vas con los miliquitos, nosotros aguantamos solos". Las banderas se agitaban y el salto y aliento de la hinchada se hacían sentir. Tanto así que al minuto 30 del primer tiempo se da lo esperado: Pase en profundidad por la punta izquierda de Rivera para que pique Lavalleja, éste amaga el centro y pasa un taquito magistral al punto penal donde Otorgués se llena el empeine y la manda a guardar. Uno a cero, pesto, paliza y pelota al medio. En eso se ve que Don Francisco de Casal y Damiani se hace presente en el escenario, y llama al árbitro Posadas para decirle algo al oído. Desde ahí se notó un claro favoritismo arbitral para con el equipo realista. Y es que tanto se dio que cuando Benavídez sale del arco para cortar magistralmente una carga del delantero Alcántara de Villegas, en el momento preciso que Benavídez rechaza la pelota (vamos! existían desde el tiempo en que los bandeirantes robaban vacas, ¿no leíste un triste libro de historia?) el árbitro Posadas pita y muestra la amarilla a Benavídez. "¿Qué cobró?" preguntaba Artigas, "Quitada", responde Posadas "tiro libre para los españoles". Eso fue suficiente para que la barra brava se enojara y le dedicara un tema que doscientos años después se le dedicara a Líber Prudente: "¡Posadas! ¡Hijo de p...! ¡La p... que te p..!". O el otro que decía "Que arbitre Elío la p... que lo p...".  El ambiente se seguía caldeando. Un penal no cobrado a favor de los tricolores orientales (Núñez derriba a Blas Basualdo en el área y de atrás) dio lugar a un contragolpe que detiene Artigas en el medio de la cancha, la pelota da en la mano de Lavalleja que volvía y Posadas pita y empieza a correr al área de Nac... de los artiguistas. He aquí el diálogo:

Artigas -"¿Penal?"

Posadas -Sí, penal.

Artigas -Pero si no están en el área.

Posadas- Pero fue mano.

Llega Rivera.

Rivera- Sí, si querés cobrar mano, cobrá, loco, pero no penal.

Llegan dos españoles:

Gallegos - Bueno, bueno, a no impresionar a su señoría el Juez, que él sabe lo que vio.

Llega Lavalleja

Lavalleja - Pero ¿dónde viste un penal en el medio de la cancha?

Gallego - El Sr Juez lo vio y no se discute y olé.

Lavalleja - ¿Olé qué?

Gallego - Y olé, y ya está, que está bien.

Lavalleja- Olé esto vos!

Empieza una trifulca en la cual Lavalleja le asesta un golpe de puño en la nariz a Alcántara, Blas Basualdo aprovecha desquitarse el penal que le hiciera Núñez con una doble plancha voladora con tijera. Se meten todos. La hinchada española rompe el cerco y entra a la cancha. La hinchada artiguista hace lo mismo. Se suceden golpes, corridas, pedradas. Todo esto es relatado vívidamente por Dámaso Antonio Larrañaga y su aprendiz de relator Don Alberto del Queso Imán. El fotógrafo (Juan M. Blanes) se pierde en la gresca. Dicen que lo vieron poniéndole un cuadro de sombrero a un suplente español. El DT Elío y su asesor Don Francisco del Casal y Damiani (¿la hacemos corta y le ponemos "Paco" Casal directamente") huyen haciéndole dedo al sulky que lleva a los lesionados y vuelan para Montevideo. Esa noche ven las escenas por VTV.

Los españoles, al verse solos y abandonados por su DT y su asesor, huyen en su mayoría.  Los que quedan se rinden. Rada dirigía a la hinchada tricolor victoriosa en la canción "los galleguitos / se quieren matar / trajeron más gente / corrieron igual!" Posadas fue acorralado en los baños de la cancha por la hinchada que cantaba: "No se va! Posadas no se va! Posadas no se va! Posadas no se va!" y sólo pudo salir por obra y gracia del General, quien ante el partido inconcluso, a pesar de ir uno a cero en el marcador, declaró que no había "ni vencidos ni vencedores" y proclamó algo raro en aquel entonces, que fue la clemencia para los derrotados en una frase que El Cuarteto de Nos recogería años después en un tema polémico: "¡Whisky para los vencidos!".  La cantidad de piedras empleadas en el combate entre hichadas dio lugar a una gesta victoriosa y tricolor: La batalla de Las Piedras, en la que los bravos tricolores orientales aguantaron una cancha flechada y mostraron que adentro y afuera de la cancha se puede ganar.

Según el parodista deportivo Queso Imán (Después se cambiaría el apellido a algo como Kessman) después del encuentro se dio lugar la siguiente conversación:

--¡Qué partido, loco! Estos godos no aguantan los trapos, bo!.

--No, loco, no aguantan nada.

--¿Viste qué bien jugó el botija nuevo?

--Sí, pero dicen que el Paco anda atrás de la ficha, quiere comprar el pase.

--¡Que lo tiró, este mafioso! Se lleva los mejores gurises y no deja nada, te digo.

-- Debería caerle la DGI y ponerlo en su molde.

--Hablando de molde, como que la cancha nos quedó chica pa tuita la gente, vio?

--Sí, maestro. Es chica. Le voy a comentar al General pa juntarnos en la quinta de la Paraguaya, y ya de paso que vea el predio, a ver si le gusta.

-- ¡Yo digo que clavao, en fija que le gusta!. Flor de estadio nos podemos mandar ahí.

--Yo pienso lo mesmo, compadre. De ahí va a salir algo grande....

¡¡Felicidades, Decano!!

Esta entrada será cortita. Sólo quiero saludar respetuosamente al Club Nacional de Football por su 111º aniversario. ¡Salud Campeón, Decano del Fútbol Uruguayo!

PD: No soy un blogger discriminador. Por lo tanto, cuando Peñarol cumpla 100 años (pero en serio, 100 de verdad), voy a publicar un post felicitándolo. O si logran tener una cancha, también. Pero a ver... 1913... al 2010.. más 3, eso! en 2013 seguro tenés un post, carbonero! Doy fe de ello.

Perdiste Bló!!!! (Y por fin me salió una)

No, no tiene nada que ver con el fútbol y menos con Lodeiro. Hace un tiempito atrás publicaba un tema sobre el disgusto que tenía con Google Adsense. Dicho disgusto venía y viene (porque todavía estoy re caliente) por el mero hecho de que te ocupan media página con sus aberrantes anuncios y (razón por la que los llamo aberrantes) ¡no te dejan un mango!. Dios mío, ¿qué tiene que hacer un mortal para currarse unos mangos con la página web? Bueno, convengamos que la página del negocio es eso mismo, la página del negocio, y andar mostrando propaganda de terceros en la página de tu negocio no queda muy muy bien que digamos. Eso nos deja el plan B. Y la b es de BLOG. ¡Eso mismo! Una vez dijimos,(y ahora yo solito sigo diciendo) :- "Hagamos un blog a nuestra imagen y semejanza". JE, qué lindo poder decirlo. En este pondríamos nuestro descargo de estrés, bronca, alegrías, sarcasmo e ironía para reírnos del sistema, de la gente idiota*,  de las enfermedades, los animales (brutos como el plantel de Nacional, en especial Sebastián Coates, carroñeros como los abogados y depredadores como .... los abogados) aves de rapiña incluidas (como los abogados) y por qué no, de nosotros. Así nació esta página. Y "por supus", el ánimo de recibir una "remuneración" o "contribución" de algún tipo. Monetaria me refiero, cuando digo tipo digo que no me importa la divisa. (Peso, Real, Dólar, Euro, Yen, Rublo o Lira turca). El tema era... que Adsense no me pagó, no paga y obviamente no me va a pagar un mango. (No es culpa de Adsense, es que es un blog "chiquitos", poca gente cae por acá  y menos leen esto).  Así que buscando otras alternativas a Adsense, fue que encontramos a Exponsor., al cual dediqué un pequeño post.

http://midisyuntiva.blogspot.com/2010/01/carta-confesion-de-un-cyber-infiel.html

En dicho artículo, un miembro de un equipo de un blog amigo posteó lo siguiente:
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Bló! dijo...


Si ganás más de 0.50 dólares por mes, cerramos Bló!


:)

13 de enero de 2010 18:05

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Y ahora, orgullosamente, quería mostrarte:

 

Digo, es cierto que por enlaces en febrero entraron sólo $0.34, pero si le sumamos el $0.17 de abajo, me dan... siiiiiiií señores! $0.51!!!!. Así que mi estimado, sí gano más de 0.50 al mes. No pretendo que cierres, pero un comentarito de reconocimiento no está mal, eh? daaaale, sé buenito.

Gracias y la próxima comento de un tema de enlaces de texto que está dando resultados.

Saludos.

Comunicado a todas las mujeres del mundo (en especial del Uruguay)

Atención Mujeres: (De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)


Se comunica: que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010) todas las mujeres deben tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper FUERA de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva del periódico o verla en el informativo para que tengamos tema de conversación; de lo contrario, no te extrañes que no te hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, mía y solo mía a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.

4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraerme o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea a los niños que se cayeron del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la heladera de cervezas y le sonreirás a mis amigos si vienen a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, ....siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque la celeste va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco “seguro ganan."
Sólo harás que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo.(eso es cuando en la tele no se ven los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡ No te expongas !!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡ (Qué maravillosa invitación) !!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡ te quedas...(de una) !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
¡¡¡ No, no, no,… y NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás preparar un picoteo súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre.
Ah!! Y deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, cortar el salamín y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio…)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como:

¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!“
¡"Felizmente, sólo dura un mes". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Torneo Apertura, Liga Italiana, Liga Española, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

MUJER: LÉELO Y MEMORIZALO, HAZ DOS FOTOCOPIAS, PEGA UNA EN LA HELADERA Y LA OTRA, EN EL LADO DE TU CAMA.
¡¡¡ CON EL MUNDIAL NO SE JUEGA… ESTAMOOOOOSSS !!!