MiDisyuntia al rescate 3: Rescantando al Soltero con hambre.

Y es que se me ocurrió uno de esos días en que mi señora tuvo que viajar y me quedé solo en casa. No, nada como "Home Alone" (Mi pobre angelito). Es cierto que para esos casos Dios creó el microondas, la pizza con muzzarella pronta para poner en el micro, las sopas en sobrecitos, el puré instantáneo y una amplia gama de opciones que nos sacan de los pelos en estas situaciones. Pero un día, mientras tironeaba la elástica muzzarella que parecía de plástico con los dientes, me puse a pensar... "¿Por qué no hacer algo más elaborado?". La respuesta me cayó instantáneamente :"Porque a no ser arroz hervido, huevos fritos, hervidos, chuletas fritas, lo más sofisticado que sabés hacer es un pastel de carne." Y entonces, mirando la parte trasera de la cajita del puré instantáneo, la vi. Era simple, sencilla, rápida de preparar, y según decía el cartoncito, era deliciosa.

Sí, una receta. Entonces empecé a preguntar al omnisapiente  Google por nuevas y variadas formas en las que un hombre podría preparar algo más variado y con más sabor que el arroz con papas fritas y chuletas. Y así fue que llegamos a un blog, que podés ver en la sección de blogs amigos. Pero ahora quiero compartir este "secreto" (Uh, qué secreto) con todos bajo la forma de un gadget.

A la derecha, vas a poder encontrar la "receta del día", junto con un buscador. Es un gadget gratuito, muy útil y sencillo de usar.

Comenten, por favor, sé que los cinco me continúan leyendo.

Gente con la cabeza quemada II: Matrix o Midisyuntiva Reloaded

Para vos, que estás vagando en este sistema llamado The Matrix. Vos que siempre te sentiste distinto, como que el mundo en el que vivís no es el real, y no, sabés que no sos un otaku.

Vos que siempre supiste que tiene que haber algo más, y estás esperando encontrarte con alguien vestido de negro, lentes negros ,que te diga: "Estás en la Matrix, pero vengo a librarte".
Y que precisamente en este instante, estás esperando que la pantalla de tu computadora quede completamente negra, con unas pequeñas letras que digan: "Wake up... Neo"- o cualquiera que sea el alias con el que creés que te conocen en Internet, pero que en realidad no te conoce nadie. Sí, pensando justamente en vos, que tenés la cabeza quemada desde Matrix Reloaded, y antes todavía, el primer cortocircuito cerebral que el sistema asimiló como un ataque cerebrovascular tuvo lugar cuando veías ANIMATRIX, y encima no te dejó terminar El último vuelo de la Osiris, sí, para vos, que también tenés la cabeza quemada, Midisyuntiva tiene lo que necesitás. Ya no tenés que esperar a que Neo o Trinity te desconecten para empezar a entrenar, podés empezar YA MISMO.

Sí, Midisyuntiva trajo para vos el juego online de The Matrix, en el cual podés empezar a perder tu tiempo y quedar como zombie, chispando más aún las neuronas que te queden. ¡Vamos arriba! ahora tenés una razón justificada para perder tu trabajo, que no es tu trabajo real porque acordate que en realidad estás enchufado a un aparato que te succiona la energía mientras vivís en un mundo de sueños, llamado Matrix.

Y sin más preámbulos, acá te lo dejo, jugá tranquilo que es gratis y no cobramos nada. NADA.

Festejando mis bodas de hierro....

Y sí, al menos eso dice en Todo.com.uy con respecto a los aniversarios. La verdad es que los años pasan volando, y si hoy alguien me pregunta en mis joviales 31 años cómo me siento, la respuesta sería en primera instancia lo que dijo el legendario capitán James Tiberius Kirk en Star Trek... algo: "Me siento viejo, desgastado."

La explicación es sencilla, no hace muchos años uno era el que hacía enchastres y recibía consejos de los "viejos". Ahora soy yo el que aconseja a la juventud. Comparaba una foto mía con 21 años y ahora otra con 31, y la diferencia es de 10 años, 10 mil canas, y por lo menos 30 kilitos. Una barbaridad. Pero bueno, si vamos al caso, 31 años, casado, sin hijos, no está tan mal. Bueno, sí tenemos dos pequeños, una perra y un gato. Pero es la mitad del viaje recién. Lo que pasa es que uno mira atrás y suele ver el vaso medio vacío, ve lo que no hizo, lo que perdió, lo que pudo ser y no fue... en fin... lo desgastante. La clave está en ponerse metas, proyectos, cosas que le den sabor y sentido a la vida. Por eso es que mi devaneo de hoy no va a ser una interrogante, ni algo negativo. No señor, orgullosamente llevaré en alto estas canas, tomaré del brazo a mi esposa y celebraremos este aniversario, y seguro vendrán muchos más.

Y para cada  uno de ellos plantearemos una meta, un proyecto, algo que nos dé sentido de ser, de realizar, pero sin amargarnos por no lograrlo.

¡Claro que sí! Y al final, cuando me pregunten "¿cómo te sentís?" yo voy a contestar lo mismo que Kirk al final de Star Trek 2: ¿Cómo me siento?... JOVEN,  ME SIENTO MUY JOVEN.

Gente con la cabeza quemada I: ¿Tribus urbanas?

Sí, leíste bien. Tribus. Y no solamente para ilustrar lo fragmentada que está nuestra sociedad, sino también para mostrar el comportamiento de cada uno de esos subgrupos. Fíjense en la siguiente imagen, que por motivos de alineación está a la izquierda. Observemos en primer lugar a los emos. Para el emo la vida es negra en todo sentido, son del tipo de gente que ve el vaso medio vacío siempre y si no tiene tendencias suicidas es porque ya tiene su plan hecho y lo está ejecutando.

El segundo ejemplo es casi su antítesis. Contrastando con el desteñido mundo del emo, está el colorido mundo del flogger, para quien la vida relumbra en vivos colores que utiliza tanto en su vestuario como en su maquillaje, sin importar su sexo. Y el tercer ejemplo, el loser, el eterno amargado, también llamado "sincancha", o "cuadrochico", "escindidos", que tienen un comportamiento destructivo propio de una tribu de vándalos o el adjetivo que se te ocurra.
¿Evidencias? Dale, tenemos de la que busques. Primero, evidencia del comportamiento de los emos, relatado por un emo mismo:


Segundo, un ejemplo de flogger, bah, el eterno flogger,


y tercero, un video que ejemplifica la conducta de esta tribu peligrosa. Si bien se ha acusado de maltrato a individuos de esta especie, se pueden observar muchísimos recluidos en un zoológico llamado COMCAR, otros tantos en Libertad, y también en Santiago Vázquez.



Pero hablando de tribus de gente con la cabeza quemada, los otakus contraatacan.
Si hay alguien a quien los dibujitos animados le cayeron como una sobredosis de LSD mezclada con dos litros de caipirinha, son los otakus.

Ya hablamos de los otakus en este post.
Uruguay da para todo
Pero no tenés idea de hasta qué grado hasta que veas el siguiente video.
No es taaaanto el punto de los personajes protagonistas, no , sino el hecho mismo de hacer un video de este tipo de gente.

Sin más preámbulos, los dejo con un enfrentamiento de otakus... JA JA JA

I'll be back!

Y por eso es que no hay mucha actividad en el blog. Bah, se sabe que de por sí hay poca actividad, digo, nos leen casi cinco personas,  pero aparte, ¡habrá menos actividad todavía!. Y es que junto con los grandes fríos que se vinieron, también llegó el fin de las vacaciones y el inicio de período de exámenes. Entonces, visto y considerando que hay muchos muchos chicos que ejecut.... ejem! , decía, muchos chicos que evaluar, habrá un poquito de menos disyuntivas para considerar con ustedes. Y esperemos que varíen, pasa que lo último que me levantó de los pelos fue el caprichoso PageRank de Google, hasta que mirando e investigando me di cuenta que no era culpa real de Google,.... bah, sí,.  era culpa de Google, pero lo que también andaba mal era el medidor de Josean (Si querés visitarlo, dale de acá: http://www.josean.com)  que cada vez que publicaba algo en contra de Robert Carachatamalactorvampiromariconazo Pattinson me bajaba el PR a 0. Estoy entrando a pensar que quien administra esa web es una chica adolescente.

En fin, se vino el frío, pasan los exámenes y volveremos a estar con ustedes.

Dijera Terminator.... I'll be back!