La de "Tiempo de pausar..."

Qué espectáculo teatral es la vida. Somos protagonistas de la nuestra, extras en la de los demás. Podemos ser héroes o villanos, a propósito o sin quererlo, o simplemente el mozo de la cafetería de fondo que rellena la escena. A veces varias de estas ... no sé cómo llamarlas, pero, digamos, vidas, se me hacen que componen una gran escena. Parece mentira, pero la gente a veces es así de predecible. Así de frívola. Así de idiota ( House dixit). Cada quien actúa de acuerdo con un papel que pareciera les fue asignado previamente. Como marionetitas pendientes de los hilos. Creo que llegar a conocer algunas cosas nos hace ver los hilos. Nos hace ver a quien maneja la escena. O intenta hacerlo al menos. Y nos da la elección: ser controlados o no. Pero no tenemos más remedio que estar en esta escena. La elección que tenemos es seguir el libreto, formar parte de la masa, que se cree dueña de sus acciones pero actúa conforme al libreto, o liberarte, quitarte los hilos, y ser impredecible. Somos unas piezas maravillosas, capaces de programarnos, aprender y reprogramarnos nosotros mismos. Las elecciones son nuestras. Aunque hay veces, que esas elecciones te llevan a un punto neutro. En las series, películas, etc, es cuando un personaje hace pausa y deja de aparecer. Por un tiempo, o indefinidamente. Creo que mi película personal llego a este punto. En las que soy un simple extra... bueno, como que el "mozo de la cafetería" no aparecerá por algún tiempo. Depende de sus respectivos "protagonistas".  Tanta cosa para decir lo que ya es obvio. La escena está lista. No todos siguen el libreto, y al "director" le queda menos tiempo del que cree. Pronto alguien que no es el "director" dirá "Acción". Sólo espero estar listo para cuando ocurra. Demasiadas reflexiones para un finde, creo que el sol y el aire fresco me hicieron mal. Buen fin de semana a todos.

PD: Tema elegido: Sin ti no soy nada, de Amaral.

La de "Broken... parte II"

Creo que lo que sigue a darse cuenta de algo es tomar acción para subsanarlo. Si tenés una espina, te la quitas. Cierto, vas a sangrar un poquito, pero será para mejor. Cuenta la leyenda que en un monasterio falleció un guardia, y su reemplazo debía ser elegido entre los jóvenes aprendices. El maestro les dijo que quien resolviera un problema que les plantearía, sería el guardia. Trajo una hermosa mesita de madera tallada, un costoso jarrón de cerámica, y un hermoso ramo de flores en él. Les dijo "Ése es el problema". La mayoría miró el florero sin entender. Uno de ellos, sacó su espada y de un golpe, rompió el florero, la mesa y las flores. El maestro le dijo "Tú serás el nuevo guardia." Moraleja? Fácil, un problema es un problema, no importa cómo se presente. Bajo qué forma. Debe ser eliminado. Así es todo en la vida. Personas y cosas, costumbres y hechos. Creo que es hora de empezar a romper "floreros".  Este tema me gustó. Se titutla "La última canción que desperdicio en ti." Saludos

La de "Broken.. Parte I".

Si tuviera que hacer una lista de personas con las cuales disculparme... no sé lo larga que sería. Sólo sé que cuando creí estar bien, recuperado, todo en subida... sólo me di cuenta que sigo quebrado. No me refiero económicamente... aunque... bueno... casi, pero no aún. No. Simplemente me di cuenta que sigo roto. O tal vez recién me di cuenta que estoy roto. Es extraño. Sentía todo en subida. Nueva energía, nuevas esperanzas. Pero yo sigo roto. Tal vez sea algo positivo. Tal vez sea parte del mismo proceso de curación. Tal vez. Sólo atiné a pensar en algo, alguien, y no me gustó adónde me llevó. Ahí me di cuenta. En fin, Broken, título del primer capítulo de la temporada 6 de House, y de este genial tema de Seether con Amy Lee de Evanescence.  Les dejo el tema, espero les guste. 

La de "¿Por qué ....?"

Bien disyuntiva. Simplecita, cortita y al pie.

¿POR QUÉ TE DECIDISTE A APARECER DE NUEVO?
¿POR QUÉ HOY?
¿POR QUÉ AHORA?
¿POR QUÉ ME DECÍS ESAS COSAS AHORA?
¿POR QUÉ, POR QUÉ, POR QUÉ?

¿Sabés qué? Ni me importa tampoco. Pude haber sido grosero. No, grosero no es la palabra. Seco tal vez. Sí. Seco. Eso es. Pero estarás de acuerdo conmigo (si es que alguna vez te enterás que este blog existe) en que a veces tenemos que tomar medidas drásticas por un bien mayor.

Y no, no es rencor lo que tengo por lo que pasó aquella vez. Si llevás la cuenta, ya pasaron ... a ver .... 1997... 2014 ..... 17 años!!! de aquella charla que tuvimos. Yo hablé con UNA sola persona sobre lo que pasó. Los comentarios y versiones desvariadas que circularon me dijeron que vos hablaste con unos cuantos más. Y no contaste toda la verdad. Torciste parte de los hechos para ... no sé para qué. A quien me preguntaba del tema, yo le respondía "Hubo 2 personas en esa charla, una fui yo, la otra no eras vos..." y listo, ahí la dejaba. Si me volví una persona cerrada, fue a raíz de ese día. Ese día me enseñaste que alguien en quien confiaba me podía lastimar y feo. Creo que debo agradecerte la lección. Y disculpame por haber sido tan seco, pero es que sí iba corriendo de un empleo a otro. Convenientemente me quedan a 2 cuadras uno del otro, así que bueno. Lo lamento. Me mostraste que no te podía tener confianza. Lo que pasó fue casi como perder a un familiar. Me dolió. Pero lo superé. Tanto así que hoy pude actuar como lo hice. ¿Por qué esta disyuntiva entonces? Porque me quedó algo en el fondo. Tal vez me duele verte así. Tal vez quisiera poder hacer algo para ... No. No puedo. No debo. Ya tracé mi rumbo de vida. Conseguí por fin tomar las riendas y el control. Todo es recuperación. Las cosas se van dando muy de a poco, pero van. No te guardo rencor. Ninguno. Es que simplemente ahora sé que no puedo, no debo, hacer nada por vos. Lo que intuiste, o tal vez es mi mente divagando, con el tema que me "dedicaste", decidí ignorarlo. No me gustan las "medias tintas". Si querés decirme algo, decímelo directamente. Las indirectas no funcionan conmigo. Lo siento. Aunque de veras, no puedo hacer nada. Estoy reconstruyendo lo que fue mi vida. Y me siento bien, contento, haciéndolo. Tengo planes, sueños, proyectos de nuevo. Tengo metas. Pienso que quizás deberías hacer lo mismo. Me dijiste dónde ibas a estar y hasta cuándo. Lo siento, no voy a visitarte. Si como decís vos, la historia no tuvo un cierre... te contesto: sí lo tuvo. Silencio. Silencio de tu parte. Me hiciste a un lado en tu orgullo. Yo simplemente me aparté y dejé que lo hicieras. Lamento lo de tu matrimonio. Lamento que no se te hayan dado las cosas. Celebro tu optimismo. Aunque no me gustó ese "ahora me doy cuenta de lo que éramos" porque nunca fuimos nada. Y si lo que lamentás es haber roto una amistad, yo lo lamento contigo. Yo no me voy a mover.
No te guardo ningún rencor. Es sólo que tu silencio dio lugar a tu indiferencia.  Yo te dije que las amistades son como una planta, que dos tienen que cuidarla. Yo la vi en riesgo y recurri a vos para salvarla. Tus hechos me mostraron otra cosas. Bueno, éramos unos niños. Pero volviste, apareciste en el peor momento que podías haberlo hecho.

La de "Lo que pudo ser amor..."

Espectacular el tema. Lo escuché y dije "Es perfecto". Me gustó mucho así que dictatorialmente posteo el video y la letra. Vi los comentarios y les cuento: Me salieron caros hoy. Así que si se repite, pongan money, ok? no  tengo 2 trabajos porque me apasione. Abrazos y felices vacaciones para quienes las tengan. Yo no. Ah, por cierto, dedicado a todos los que tuvieron un amor que nunca pudo ser... con onda.

La de "Me importa un pepino" que debía ser "El tema perfecto"

Listo, me gusta que me manden mails pero los 15 que tengo son sólo de canciones. Nadie se anima a hacer una verdadera disyuntiva. Así que mientras todo siga así, y yo casi sin tiempo, voy a dictaminar que la de hoy me la agarro yo y publico yo el tema de hoy.

Día gris, nuboso y frío en Salto, de mis preferidos. Y no sé por qué me vienen recuerdos a la mente, estoy con un insecticida tratando de echar la melancolía. Capaz sea la bronca de tener que trabajar todo Turismo, no sé. Veremos. Por lo pronto, el tema de hoy, "Cry" de James Blunt. Y no sé por qué se me pegó, lo escuché hoy de mañana y se me quedó en la cabeza. Así que feliz domingo para todos, los dejo con este hermoso tema.

La de "Lo sabía!!!"

Ya me parecía que sacarse fotos con cara de nabo frente a un espejo, en un baño o similar, o haciendo "piquitos" no podía ser algo muy... normal. Bueno. Vaya mundo "normal" en el que vivimos. Un homosexual tiene que ser visto como "normal" por todo el mundo y tiene el derecho de refregarte su ¿opción? sexual en tu cara, pero si vos te expresás en contra te etiquetan al grito de "homofóbico". O sea, el discriminado te discrimina a vos, mirá qué lindo. En fin. El tema son las fotitos llamadas "selfies". Lo sabía. Son un trastorno mental.  Adjunto link a la nota. Saludos, me fui a trabajar.


http://www.hoy.com.ni/2014/04/07/selfie-un-trastorno-mental/

Hay personas que parece que no tienen nada que hacer más que tomarse fotos de sí mismosy subirlas a las redes sociales, pero ahora, especialistas aseguran que no solamente son personas sin oficio, sino que podrían sufrir un trastorno mental. 

Esa persona enfadosa que se tiene que tomar decenas de fotos para tapar su bajoautoestima tiene un problema más grave que la“selfitis”, podría estar sufriendo algo llamado Body Dysmorphic Disorder.

Según reportes del diario “Mail Online”, un siquiatra está relacionando dicho trastorno con los selfies, ya que hay personas que se tardan horas al día tomándose la foto perfecta pero no la encuentran porque siempre están buscando sus defectos.

BDD, por sus siglas en inglés, es un trastorno en el cual las personas se preocupan tanto por su apariencia y defectos que podrían llegar a suicidarse.

Tal fue el caso de un adolescente británico que llegó a pasar 10 horas al día tratando de tomarse la perfecta “selfie” pero al no lograrlo, intentó suicidarse.

“Estaba constantemente buscando ese perfecto selfie que cuando me di cuenta que no podía, me quería morir”, dijo Danny Bowman al periódico Sunday Mirror.

Así que ya sabes, esa persona que estas a punto de borrar de tu Facebook porque ya estas harto con los selfies cada minuto, podría estar pasando por un trastorno mental y no simplemente una adicción o falta de autoestima. 

PD: Dani, desaparecido sí, no por las razones que pensás. Tengo mejores ;-). Y no, no te doy mi número nuevo, ¿qué es eso de andar pidiendo teléfonos por comentarios de blog? poquito de dignidad, che!

La de "Simplemente Gracias!"

Por estar ahí cuando nadie más estuvo. Por ser la primera cara que vi cuando desperté de un sueño del que no pensaba que iba a despertar. Por haberme acompañado en lo que fue mi hora más oscura en mucho tiempo. Por la comprensión con la que me escuchaste cuando me abrí y viste todo lo que había en mi interior. Y a pesar de eso, te quedaste a mi lado. Por jugártela por mí cuando te dije claramente que hoy por hoy soy una mala apuesta. Por confiar y creer en mí cuando estaba solo y sin rumbo. Por cumplir el rol que cumplí yo los últimos 10 años. Por finalmente haber entendido de qué va todo esto. Sólo hay una palabra que decir: Gracias, Gracias por amarme tanto. Y no me queda más que corresponderte. Te quedaste conmigo. Yo me voy a quedar con vos. Lo que te prometí una vez lo voy a cumplir: voy a hacer lo que esté a mi alcance por hacerte feliz. Porque creo que por fin los dos estamos en la misma página. Sencillamente, gracias por amarme tanto. Y espero que este tema, viejito ya pero muy significativo para mí, lo refleje.

La de "No estoy solo..."

"Y siguieron viniendo a él todos sus hermanos y todas sus hermanas y todos los que antes lo habían conocido, y empezaron a comer pan con él en su casa y a condolerse de él y a consolarlo por toda la calamidad que Jehová había dejado venir sobre él; y procedieron a darle, cada cual, una pieza de moneda y, cada cual, un anillo de oro." (Job 42:11)

El abrazo de un amigo mientras me pide perdón por su ausencia. El mensaje de una hermana del alma animándome a recuperarme y diciendo que cree que lo puedo hacer. Otra amiga del alma que llega de la nada y me anima a reponerme, que está en una situación igual y no ha claudicado aún. "Si yo te quiero con tus errores, ¿imaginate Jehová, Fer?" fueron sus palabras
. Ella es más débil que yo. Si ella puede... yo también puedo. Cada una de sus palabras, cada uno de sus abrazos, es ánimo y aliento para mi espíritu. Me hace sentir que lo peor ya pasó. Que la prueba terminó. No sé el resultado. Sólo sé lo que tengo que hacer. O tal vez lo que haga de aquí en más sea el resultado. Una vez comparaban los malos momentos con el agua hirviendo y el efecto que tenía en algunas cosas. Un huevo en agua hirviendo cambió, se volvió duro. Una zanahoria en agua hirviendo cambió, se volvió blanda. Lo mismo una papa. No obstante, el café cambió el agua. Cambió la naturaleza de la prueba. ¿De qué estoy hecho? Eso está por probarse. Si algo me quedó claro, es un por qué. Por qué a pesar de sentirme derrotado, el enemigo seguía golpeándome. Por qué, a pesar de estar fuera de combate, seguía sintiendo que me pegaba. Sí, es un cobarde que le gusta patear a la gente mientras está en el piso, de eso no hay duda. Pero hay otra gran verdad: No tiene miedo. Es más fuerte que nosotros, sí. Pero no teme lo que somos: Teme lo que podemos hacer. Y si de algo me di cuenta, fue que no consiguió quebrar mi espíritu. Mi decisión. Mi firmeza. Pude haber flaqueado, pero estoy entero. Lo demás, es daño externo y ya habrá tiempo de repararlo. Pero aquí sigo. Y no estoy solo. Mis hermanos, mis hermanas, todos los que quiero y por quienes daría mi vida, están aquí ahora. Cada palabra de ánimo es "una pieza de moneda", "un anillo de oro" que atesoro en lo más hondo de mi corazón. Mi deseo es recuperarme, y volver a "pelear la excelente pelea" al lado de ustedes, como lo estábamos haciendo. Falta poco, muchachos, cada día menos. Ya estaré listo, y diestro de nuevo a su lado.