La de "El tema perfecto. Parte 9".. y van... Pensador invitado: Raúl

Yo creo que este temita cortito expresa el sentir de un amigo que conocemos y que me parece que no se anima a expresarlos. Claro que el tema lo canta una mujer a un hombre, pero estoy mil por ciento seguro que él lo siente así. No se puede escribir con tanto sentimiento y olvidar de la noche a la mañana. Uno por una mujer tiene que jugarse el todo por el todo, dejar que el mundo entero se caiga a pedazos e ir a buscarla, a conquistarla. Pero que le vamos a ser, cada cual elije su vida y toma sus desiciones. Elejí a La Oreja de Van Gogh porque se que le gusta y seguro va a entender el tema como yo. Saludos y feliz domingo.

La de "Carta abierta a una ex-amiga."

No me decidía a nada cuando me di cuenta de qué pasaba en realidad.  Francamente, no te entiendo. Tuviste la misma crianza que yo, la misma educación que yo. Aprendiste los mismos valores que yo. Lo que es más, los aprendimos juntos. Vivimos juntos una adolescencia que nos dejó más de un recuerdo hermoso y nos fascina revivirlo. Luego, como todo pasa, la vida nos separa. Pero aún nos unía ese vínculo de hermandad que a pesar de tiempos y distancias no conoce de silencios ni olvidos. Ese vínculo que hace que cada vez que nos vemos, después de tantos meses o incluso años, nuestro sentir nos funde en un sólo abrazo con todo el cariño del mundo. ¿Por qué esta decisión? No tenés argumentos, y lo sabés. Si lo decidiste por vos misma, si lo que quisiste decir fue "ya no quiero ser una de ustedes", perfecto, con todo el dolor del mundo lo voy a aceptar y respetar. Porque como te lo dije, "la puerta sigue abierta, tanto para quien viene como para quien quiere irse" y "nadie está obligado a quedarse". Pero ¿irte y golpear de esta manera a tus ex compañeros, amigos, hermanos como éramos nosotros? ¿Como lo era yo?. ¿Por qué juzgarlos de esa manera? ¿Quién te eligió juez? ¿Cuáles son tus credenciales, tu actuar perfecto? ¿Dónde está tu derecho moral para juzgarnos así? Y como te lo pude decir en su momento: No es que seamos todos "unos hipócritas" como vos lo decís, y enumeraste una serie de cositas más. Vos estás proyectando en nosotros TU forma de actuar. Te lo dije bien claro: Querer ser mejores personas, creer en un Dios y tratar de servirle no nos toca con una varita mágica y nos hace santos. Seguimos siendo personas. Gente común. Con errores y aciertos, unos más que otros. ¿Qué esperás de la gente? La gente de por sí es imperfecta. Es hipócrita, tiene valores torcidos. Y a veces, muchas veces, no comprende qué están aprendiendo o dónde están. ¿Vos acaso lo entendiste? ¿Entendiste alguna vez que Dios espera algo de VOS, que cada uno rinde cuenta de sí mismo a Dios, y que debe esmerarse por ser mejor "no en comparación con otra persona"? Te burlaste de varias de nuestras creencias. ¿Conocés algo mejor acaso? ¿Dónde más encontrás "dichos de vida eterna"? Y creo haberte dado argumento sólido para defenderla. Te metiste a discutir con el amigo más pragmático que tenés. La fe no es ciega, es "expectativa segura, demostración evidente".  Dijiste que muchos llevan una doble vida. Es cierto. Lo hacen. ¿Y vos no lo hiciste acaso? ¿Todo este tiempo? Y te cuento algo, lo hacen, hasta que como vos, deciden irse. Porque demuestran que no quieren ser como nosotros. Porque les tira más un sistema asqueroso que gracias a Dios se hunde. Sí  se hunde, y no necesita intervención divina para eso. Vos lo sabés. Simplemente te rodeaste de personas que con la mente torcida envenenaron la tuya. Nunca te diste cuenta, pero sos un ser muy manipulable. Cambiante. No tenés idea de qué es lo que querés siquiera. Lamento que tu esposo comparta tu forma de pensar. No puedo decirle nada a él, sabés que nunca le caí bien y no me soporta. Celos, no sé. ¿Tu mejor amiga? Tendría mucho para decir de ella, pero si no reconocés el tipo de persona que es siquiera en su forma de mirar, yo no puedo hacer nada. Dijiste que acá le lavan el cerebro a la gente. ¿Quién tiene el cerebro lavado? ¿Yo? ¿O vos que elegís que te manipule un sistema podrido, corrupto, que sabés que no va a durar?. Querida Laura, no conocés la existencia de este blog, así que sé que no vas a leer esta carta. De hecho ya te dije todo esto en tu visita. No tuviste argumentos para rebatir. Y no es como dijiste vos que "tengo una forma de imponer mi forma de pensar". No es mi forma de pensar. Es la realidad, querida. Deja de proyectar tus hechos, tus errores en quienes fueron tus hermanos, porque sabés bien que no todos somos así. Si buscás imperfecciones, las vas a encontrar. Si buscás pecados, como los que cometiste vos, obvio que los vas a encontrar. El punto no es ese, sino ¿qué estás haciendo vos para que Dios te considere mejor persona? Y si aún la respuesta es un "me voy, por MI decisión."... entonces lamentablemente adiós. Siempre, siempre recordaré el tiempo en que eras mi hermana y no mi enemiga. Espero que nuestra charla no quede en el olvido. Espero que veas quién es realmente el manipulador. Querida, aprendí por las malas que no todo quien dice ser tu amigo lo es de verdad. Que no todo quien te aconseja lo hace en tu beneficio, sino en el suyo. Aunque no ganen nada, a veces simplemente quieren que seas igual a ellos. Igualar para abajo. Lo aprendí por las malas. No hay necesidad... Más que un deseo, es un ruego. Hasta la vista. 

PD; Quiero creer que dejaste de hablarme por esto, y que no era simplemente para retomar el contacto con mi hermana. Feo lo tuyo si me usaste así. Feo. 

La de "El tema perfecto. Toma 8". Pensadora invitada: Delia

Ja ja, ya saben que no me llamo "Delia", pero bueno, que importa. Quería poner un tema que vi en la pelicula "O homem do futuro" pero no encontré la versión que ponían ahí, buscándola vi que se llama Creep el tema y lo interpretan Wagner Moura y Mauricio Tagliari. Por eso me puse a buscar otra y encontré esta que aparece Johnny Depp y me encantó ese "primer encuentro". Así que me gustaría que el tema de hoy sea Creep de Wagner Moura. Besos y a bailar todo el mundo!

La de "El filósofo Jagger"

Sencillita. Reflexiones para un sábado. Una vez se lo dije a alguien y es hora de aplicarlo yo: no se puede juzgar una vida por un momento. Hay una canción en la que se está animando a un muchacho con mal de amores y se le dice "déjese de pensar que la música es una nota". La música, una canción se compone de muchas notas. Lo mismo la vida. Se compone de muchos muchos momentos, etapas, ciclos. No podemos juzgar una vida por una etapa o ciclo determinado. Hoy lo sé.. de nuevo. Parece mentira pero tenés que vivir ciertas cosas, o revivirlas en mi caso, para darte cuenta de cuál es la lección, la enseñanza. Otro tema, el que inspiró la "disyuntiva" de hoy, es el de Mick Jagger, "You can't always get what you want". Cierto. No siempre podés tener lo que querés. Sabés que serías feliz si tenés eso que querés. O ese alguien que querés al lado. La vida a veces te enseña que las cosas no son tan así. Pero el tema sigue: "Si lo intentas, puedes darte cuenta, que obtienes lo que necesitas."  Hoy como nunca me doy cuenta de lo ciertas de esas palabras. Hoy todo tiene sentido. ¿Por qué hoy? Porque hoy es el día en el que el orden interno que conseguí se exteriorice. Que se haga visible. Hoy es el día de actuar, pero ya no internamente, sino en público. Y digo actuar no en el sentido de fingir, sino de hacer algo. En posts pasados, negué a alguien el "permiso" de usar una ilustración en una disertación. Sencillo, dentro de mi curso de vida trazado, está el de recuperar eso que por tonto perdí. No siempre se puede tener todo lo que quieres. Aprende a discernir que si lo intentas, sólo si lo intentas, tienes lo que necesitas. Yo no tengo toooodo lo que necesito. Pero vaya que lo que necesito para empezar a intentarlo, lo tengo. Hora de tomar acción. No sé qué pasará. Pero sé que si no hago nada, todo seguirá igual. Quiero agradecerle a todos los que están y estuvieron conmigo, por enseñarme qué esperar de la gente y qué no. Por enseñarme que no es sincero cada "amigo", y no es tan distante cada "compañero". Por enseñarme que "hermano" señala más que a alguien que comparte tu sangre. Por mostrarme que puedo ser fuerte y levantarme aun hecho pedazos. Y por ayudarme a ver que sólo en mi interior podía encontrar el valor y la fuerza de seguir adelante a pesar de las pruebas. Por ayudarme a darme cuenta que ya tenía lo que necesitaba. Estoy aquí. Sigo aquí. Sencillamente, gracias.

La de "Sabes que iría por ti..." pensadora invitada: Daniela

Yo tomo las de las canciones ¡canté primera! ja ja ja ja. Bueno, no sé en qué número de tema perfecto irá, pero me parece lindo este tema de Nickelback, sobre todo por el ánimo que tenía cuando me dijeron que mirara el video. Me hizo pensar que todos tenemos alguien que "iría por nosotros" cuando estamos en problemas. Dios no viene en persona, pero en el momento justo manda un angelito a cuidarnos en la forma de un padre, una madre, un hermano, hermana o amigo. Quiero darle las gracias a quien fue nuestro "angelito" y decirle: "Iríamos por ti".  Siguiendo la onda: Grupo Nickelback, tema "I'd come for you".

Post Data: Si no estuviéramos tan lejos estaríamos con vos amigo.

La de "Hoy me dieron ganas..."

"Todo lo que tiene un principio, tiene un  final". Un geek como la gente entendería esa frase. Todo en la vida trata de ciclos. Ciclos que se cumplen y finalizan. Algunos debemos finalizarlos nosotros. Otros te los teminan otras personas. Otros, terminan porque sí. Este blog parece ser uno. Empezó como una necesidad de escribir algo, cosas que pensaba. Aunque nadie las leyera. Los primeros años se formó una comunidad linda, nos leíamos entre nosotros. Luego, de a uno, la "piqueta fatal del progreso" nos fue quitando uno a uno a nuestros amigos lectores. "El Hincha", "Patokata", "Gia", "El Petecero" y otros nicks que con el tiempo fuimos sabiendo quiénes éramos tras los nombres inventados. Poquito a poco, la comunidad se fue reduciendo. Tomando una frase del gran Sánchez Padilla (que dice que a su programa lo ven ocho personas), yo empecé a decir, sin querer acertar, y acerté, que este blog era leído por cinco personas, y que el resto de las visitas eran errores. Es lindo acertar. En fin. La vida real llama. Los ciclos se cumplen. Hubo varias etapas. Abandoné este blog por Facebook, nunca le entré al Twitter, lo retomé de nuevo. Pero ya cumplió su forma como medio de expresión. Terminó siendo una válvula de escape para situaciones que me sobrepasaban. Quizás por eso alguien por allí me dijo por whatsapp que vio un "Fer lleno de rencor", y no sé por qué pensó que era contra ella. Nada más lejos de la realidad. Mi vida está llena de personas. La gran mayoría está sólo de paso. Otros quedarán por algún tiempo, espero que por más tiempo. Pero ya no voy a lamentarme por quienes se van. O por quienes cruzan. No. Ya no. Esto no es real. Este "mundo" que se crea en Facebook, o el personaje que creamos para un blog, no son reales, no son quienes en realidad vivimos nuestras vidas. Estos personajes dicen lo que en la vida real no nos animamos a decir. En nuestra mente, hacen las cosas que no nos animamos a hacer. Pensándolo bien, es patético. Ojo, mucho de lo que escribí era muy cierto. Desde el fondo del alma.  Pero elegí un camino y trayecto a seguir. Ya lo expuse en posts anteriores. La vida sigue. La mía exige un cambio. Un regreso. Una recuperación y reparación. Dios mediante, lo conseguiré algún día. Es hora de dejar las niñerías y vivir la vida que tengo. La verdad fue enriquecedor conocerlos a todos. Me ayudaron a ver cómo piensan. Me ayudaron a ver todo tipo de gente: egoísta, egocéntricos, pero también que los valores que defiendo ... no soy el único "Quijote" que lucha contra molinos de viento. Se terminaron las disyuntivas. La vida ya no es una disyuntiva para mí. Quienes me quieren saben dónde encontrarme. Quienes no... también, pero espero que guardemos una distancia y silencio para no molestarnos. Ése es mi trato. No hay opciones ni peros. Hasta que la vida nos junte de nuevo, chicos. Espero que sea en mejores momentos. No se me ocurre una despedida, así que elegí una retirada de Agarrate Catalina que se llama "Vidas Comunes", porque la vida de todos nosotros, cual cometa en vuelo, pide más piolín.

La de "¿Ahora qué?"

Empezar desde cero otra vez.  Siempre había oído al respecto. Pero nunca lo había vivido. No de esta manera. Ver cómo una tormenta azotó tu vida en todo aspecto, no falló a nada. Me dio un golpe completo. Knock out. Hoy abro los ojos y siento la brisa fría figurativa que dejó. El olor es inconfundible, también el tacto bajo mi mejilla: estoy en el piso, en la tierra. Ahí veo mi mano. Intento mover los dedos uno a uno, hasta que puedo cerrar el puño completo. Luego de comprobar que podía sentir mis piernas, intento levantarme. Por un momento, me quedo sentado en el suelo mirando todo alrededor. Los destrozos de un gran viento, granizo, y quién sabe qué más ocurrió. El dolor es inconfundible: pecho, dificultad de respirar = angustia y de la común. La confusión es única. Jamás la había sentido. Obviamente todo esto es figurativo. Está pasando en este momento en mi cabeza. Sí, jodete, estás leyendo mi blog y acá cuento lo que aflora de mi mente. De mis experiencias diarias. En fin, continuando. Lo primero, ver si estoy roto. Vaya que sí. Pero no físicamente. Puedo ver alrededor todo lo que fue mi mundo hecho pedazos. En ruinas. Un cielo tormentoso y el viento continúa. Ya no con la misma violencia. ¿Cómo pudo pasar? Siempre estuve en guardia contra cosas así. Siempre fui una persona más bien cerrada. ¿Cómo pude bajar tanto la guardia y dejar que destruyera todo, en mi interior y por lo tanto a mi alrededor? ¿Cómo pude ignorar esa voz que jamás se equivocó al advertirme? ¿Cómo?

 Alguien se acercó. Es un rostro familiar, muy querido. Le hice un daño tremendo hace poco, y sin embargo, ahí está. "¿Estás bien?" Me pregunta. Me ayuda a quitarme los escombros de mi alrededor. Es riesgoso acercarse y sin embargo lo hizo. Me ayuda a ponerme de pie. Yo aún estoy en shock. 

"Mirame, mirame bien" dice mientras trata de que enfoque mis ojos en los suyos. "Todo va a estar bien, ¿sí? todo va a estar bien."

"¿Cómo?" pregunto. Mi confusión es completa. 

"Vas a superar esto. Mejor dicho, lo vamos a superar. Juntos. Yo te voy a ayudar a superarlo."

Sus palabras me dejan anonadado. Hubiera jurado que lo que me restaba era que cayeran los restos de los escombros sobre mí mientras intentaba levantarme. Y que eso sería todo.  Cuentan, y siempre lo creí, que Dios en persona envía a quien necesitamos en el momento justo. ¿Pero ahora?

"No entiendo. ¿Después de todo lo que hice y dije, aún así me vas a ayudar?"

Se sonríe. "Sí. Vos hiciste lo mismo por mí. Aunque sea dejame levantarte."

"Soy una muy mala apuesta en este momento." Le contesto con la mayor sinceridad.

"Yo confío en vos. Sé que podés y vas a salir adelante."

No puedo menos que decir "Gracias" y tenderle un abrazo.  

"Nosotros también confiamos en vos." oigo una voz de más allá del polvo y la niebla. "Te estamos esperando. Siempre tenés un lugar con nosotros."

Ánimo. En el momento menos esperado. En la hora más oscura, llegó un rayito de sol. En el momento en que necesitás saber que le interesás a alguien todavía, ahí recibí mi respuesta. 

Es hora de reconstruir, de reparar. Y gracias a Dios, sé que a pesar de lo que parezca, no estoy solo.

La de "Llueve. V".

Miércoles. Otra vez. Gris, lluvioso. Cálido esta vez. De los días que no me gustan. Y este tema que no se me sale de la cabeza y no me deja terminar mi trabajo (del cual depende mi vida, je). En fin, me pareció lindo, bueno. Sobre todo la letra.

El grupo es Seether, con Amy Lee de Evanescence, se llama Broken.




¿Por qué la melancolía? Lo de siempre. Debe ser que llueve. Sí, debe ser eso.

La de "Mi deseo para hoy..."

Entiéndase como quiera. Es sólo el deseo expresado de enmendar los errores y que todo esté bien. Sé que cuando lo leas vas a entender. Sí, ya sé, yo no festejo los cumpleaños. Pero como me quedó la idea que esa "llamada", esa "conversación" nunca se va a dar... bueno. Este es mi deseo. Poder volver atrás y arreglar lo que hice mal. El tema es Cumplir un año menos, de La Oreja de Van Gogh, en la voz de Leire y no de Amaia.

Cumplir un año menos

Vuelve a ser mi cumpleaños y en mi mesa habrá dos platos 
Aunque sepa que esta vez tú no vendrás 
Sólo quiero de regalo dar la vuelta al calendario 
Para que estos años pasen hacia atrás 
Cumpliría un año menos y al soplar daría fuego 
A las velas que pusiste en el pastel 
Tras invierno vendrá otoño tras septiembre vendrá agosto 
Y mañana será un poco más ayer 

Para qué quiero palabras si ya no te canto a ti 
Para qué quiero mis labios si tus besos los perdí 
No quiero mis primaveras si no crecen tus violetas 
Desde hoy creceré hasta que nací 

Volveríamos al día más feliz de nuestra vida 
Y otra vez sería la primera vez 
A mis ojos volvería cada lágrima caída 
Sobre el telegrama urgente de papel 
Las noticias contarían que las balas regresaron 
A esas armas que apuntaron a matar 
Volverían a la vida las voces que disentían 
Y con ellas algo más de libertad 

Para qué quiero palabras si ya no te canto a ti 
Para qué quiero mis labios si tus besos los perdí 
No quiero mis primaveras si no crecen tus violetas 
Desde hoy creceré hasta que nací 
Y para qué quiero yo el aire si tu aliento no está aquí 
Para qué quiero mis manos si no te tocan a ti 
No quiero mis primaveras si no crecen tus violetas 
Desde hoy creceré hasta que nací

La Oreja de Van Gogh

La de "Pensamientos para lunes de mañana." Pensadora Invitada: Daniela

Me chocó mucho la noticia del sábado. Me dejó sintiéndome mal. Es verdad que no quería para nada a Soledad, o Pipina como le decían. Entendía que le decían así porque de niña no podía decir su nombre correctamente y cuando le preguntaban "¿cómo te llamás?" contestaba "pipina" en vez de Luisina. Hablé mucho con sus padres ayer. Me contaron mucho de ella. Dentro de todo lo mal que nos llevábamos, parecía ser una persona normal. Tenía gente que la quería. Había gente que la quería a ella. Tenía una familia. Tenía amigos, compañeros. Varios viajaron para acompañarlos. Yo no fui. Quizás debí ir. ¿Pero cómo dar, cómo sentir la pérdida de alguien a quien no querés? Yo no la quería. Pero me hace sentir muy mal ahora que no está. Muchas preguntas se me vienen a la mente y ocupan mis pensamientos. ¿Pude ser mejor con ella? ¿Pude ayudarla a ser mejor persona? ¿Pude hacer que nos lleváramos mejor? Y todo se contesta con un "no se sabe". Pensé mucho ayer domingo. Mi esposo me acompañó mucho. Y me dijo algo que voy a tener en mis pensamientos: "Cada vez que sientas algo bueno, expresalo". Y tiene razón. No quiero lamentar caricias no hechas, besos no dados. Si quiero a alguien, le diré "te quiero". Amo a mi esposo. Se lo diré más seguido. Quiero a mis amigos así que voy a empezar a llamarlos, a textearlos, "esmesearlos" dijera el dueño del blog, para decirles todos los días, todos que siempre los quiero, que siempre están conmigo. Y aunque vivamos lejos unos de otros, siempre espero que puédamos encontrarnos y pasar un momento juntos. Porque de eso se trata la vida, de disfrutar buenos momentos. Y de estar con los que amás, que los que amás sepan y se sientan amados por vos. Y de hacer amigos nuevos y quererlos y que me quieran también. La vida es demasiado corta y frágil para tener enemigos o llevarnos mal con quienes conocemos. Voy a empezar hoy lunes. Empecé esta nota tempranito. En unas horas empiezo a llamar. Besos y abrazos.

Daniela Silva. 

La de "¿Inentendible?..."

Hoy amanecí meditabundo. ¿Existe esa palabra? Yo qué sé. Pensando sobre la vida y mil cosas más. Sobre lo frágil que es. Sobre una frase que solía decir mi abuela: "Hoy estamos... mañana..". Pensé mucho al desayunar. El libro que tenía frente a mí... ni fue mirado. Pensé en todos mis amigos y conocidos que perdí. Pensé en aquellos que dejaron un vacío imposible de llenar. Pensé en las circunstancias injustas en las que se fueron. Roberto, haciendo la instalación eléctrica de su casa, a pocos meses de casarse. Pablo, cayó desde un puente mientras trabajaba para una constructora. Andrés, lástima que le gustaba la velocidad, accidente de tránsito. Ernesto, una ola lo tiró contra unas rocas en Torres. Ayer no perdí a dos amigos, simplemente los conocía. Mucho quizás, pero no para llamarlos "amigos" como suelo usar la palabra. Lo que me preocupa es lo que no siento. No siento el mismo dolor. No siento el mismo vacío. Llamé a sus deudos. Les dí mi pésame. Lo agradecieron. Pero recuerdo el dolor de cuando con mis amigos tomamos el féretro de Andrés (todos chicos de 17 y 18 años) y lo llevamos, primero al auto, y luego hasta su tumba. Lágrimas, dolor, impotencia. Y una pregunta que a pesar que conocemos la respuesta, no podíamos dejar de plantear: ¿Por qué? ¿Por qué ahora? ¿Por qué él?. Conozco el cementerio muy bien, pero más bien porque cada vez que me toca enterrar a un conocido (Dios sabe cuántos), tengo la costumbre de visitar las tumbas de los demás. Cada vez es un recorrido largo. Y el sentimiento de vacío, el dolor revive. Pero lo calma la esperanza. No pasó un año más desde su fallecimiento... falta un año menos para vernos de nuevo. Sin embargo, no pasa lo mismo con lo de ayer. Un matrimonio (se podrá decir lo que quieran de ellos) perdió la vida en un accidente. Sí, quizás iban alcoholizados como dio el reporte. Pero son dos vidas que se pierden. Dos vidas que yo conocí. ¿Por qué no siento el mismo dolor? ¿Dónde está el sentimiento de vacío? ¿Es que acaso las últimas cosas me están volviendo alguien más frío? ¿Menos humano?. Demasiadas preguntas para un domingo frío y soleado. Buen fin de semana.

La de "La venganza de la cajera..."

Volviendo a la "normalidad". Hay un ritual que los solteros o separados debemos cumplir 1 o 2 veces al mes: ir al supermercado. A los geeks eso nos cuesta más, porque implica salir al mundo exterior y tener que interactuar con gente. Con gente idiota sobre todo. Peor aún, si ya te topaste antes con ese idiota. Conversaba con un conocido en la línea de la caja cuando se me ocurre decirle

Yo -  "Cosa que odio es andar con tantas moneditas. ¡las paso perdiendo!".

Conocido "¿No tenés un alcancía?"

Yo - "Sí, un dinosaurio anaranjado y verde que se llama Olegario. Está pesadito, no sabés. Pero no me animo a sacarlo porque son todas moneditas de 1 o 2."

Cajera . "Buenas, ¿cómo te va?"

Su saludo tan personal me sobresaltó. Y en ese instante, la musiquita de "psicosis" sonó en el ambiente mientras cuadro a cuadro se agrandaba su cara: Era la ex-cajera inútil de Western Union narrada en la subdisyuntiva 2 de este link: Subdisyuntiva 2: La Cajera Siniestra ahora actuando como cajera en Supermercado Multiahorro.

Yo . "Emm buen día, sí," le paso mis cosas mientras sigo conversando.

Cajera : "Son $ 670."  Le extiendo un billete de mil. Sigo conversando con mi conocido

Tarda mucho en darme el vuelto. Algo anda mal. No me atrevo a mirarla. Pero mi sexto sentido me dice que algo anda muy muy mal.

Cajera: "Perdón por la demora, pero te tengo que dar el vuelto así: doscientos en monedas de diez...."

Sólo quiero decir... OH MY GOD, mis bolsillitos reventaban con tantas moneditas. Y eran míseros trescientos pesos.

La de "Nana"

Grupo: Warcry

Tema: Nana

Acabo de escucharlo de nuevo y me pareció buenísimo. Buenísimo por la antítesis que hace: Una nana, una canción de cuna, que se canta al momento del nacimiento, y la muerte gloriosa a la que aspira todo idealista: Poder decirle a tu enemigo "tomaste mi vida, pero no me derrotaste. Mi determinación sigue intacta." Quizás me sienta un poquito así en este momento en particular. Golpeado, pero determinado a seguir. El "enemigo" se retiró de momento. No sé por dónde será su próximo golpe, su próximo ataque. Sé que cuando llegue, me encontrará de pie, junto a mi estandarte. Y aún con mis últimas fuerzas, le haré frente. 

La imagen es de la peli 300. Me pareció apropiada para mostrar la rebeldía de alguien que aún derrotado y frente a un enemigo aparentemente más fuerte, sigue haciéndoles frente. Y digo aparentemente, porque nunca me olvido, y nadie debería olvidar, y sí confiar en que "hay más que están con nosotros, que los que están con ellos." Determinación, disciplina. Y fe. Eso muchas veces, desencadena los milagros. Buen fin de semana.

"Nana"

El enemigo se ha ido

Pero pronto ha de volver

Cuando suenen sus tambores 

De seguro moriré

Han muerto todos los míos

Sólo yo sigo en pie

Todos eran mis amigos

Pero pronto los veré

Pues yo también estoy herido

Herido de gravedad

Lo sé al ver correr mi sangre

Ávida de mí escapar

De este cuerpo malherido

Que nunca dudé en arriesgar

Su vida en pos de un sueño

Que ya no conseguirá

Me ataré a mi estandarte

Fiel símbolo de mi fe

Si llega antes la muerte

¡Que ellos me encuentren en pie!

En pie y desafiante

Como yo siempre viví

¡Que tengan claro en sus mentes

Que yo jamás me rendí!

Estoy perdiendo el sentido

Ya casi no puedo ver

Muerte, espera un momento, 

Que pronto han de volver

Veo venir una dama

Sonriendo hacia mí

Si esa dama es la Muerte

¿Quién tiene miedo a morir?

Viene cantando una nana

De mi tierra natal

Me la cantaba mi madre

Nunca la podré olvidar...

Ooooooh!!!

La de "El tema perfecto..."

No sé cuántas van de este tipo. Pero se me pegó este tema y no me lo puedo sacar de la cabeza. Desde ayer que lo vi en la película The Sorcerer's Apprentice.

Nada en especial. Me gustó mucho. Ahí te lo dejo. One Republic y su "Secrets"

La de "Llueve. III"

Hoy amaneció sereno. Gris, fresco, lloviznando. Hoy te recordé de nuevo. Lo que fue, fuimos, y pudimos haber sido. Días como hoy tu compañía era un bálsamo, una inyección de alegría a un día totalmente melancólico. Hoy estás sola, y estoy solo también. No queda otra opción que seguir adelante. Pero en mi lugar, no sé cómo. Me falta el punto de equilibrio, el centro, el elemento en el cual giraría toda mi vida, mi propósito. Lo perdí. Lo perdí y no lo volví a recuperar. Dios sabe que estoy poniendo mi mejor esfuerzo en encontrarlo otra vez. Muy en el fondo, confieso que no creo que lo haga. La psicóloga dijo que son heridas emocionales que tal vez nunca sanen. ¿Qué sentido tiene seguir entonces? Nunca creí en los escenarios imposibles, en los casos sin solución. Por eso hago lo que hago, soy lo que soy. ¿Qué tan distinta puede ser la vida a un sistema? Dijo que hace falta tiempo para recuperarse de algunas cosas. Pero no tengo ese tiempo. Ya fue demasiado.  Aparte no me saco este tema de la cabeza. My Immortal de Evanescence. Durante mucho tiempo estuve ahí para vos. Cada vez que llorabas, te sentías mal. Ahí estaba. Sostuve tu mano. Y a pesar de haber estado tantos años juntos, estuve solo todos ellos. Y ahora que todo cambió, que ya no somos lo mismo el uno para el otro, duele reconocer que tenés lo mejor de mí todavía. En fin, son demasiadas reflexiones para un miércoles. Debe ser que llueve. Sí, debe ser eso.



Detalles del video. Amy está vestida de blanco, totalmente ajena a las escenas que recorre. Y jamás toca el piso = es un fantasma. Acaso eso fui en tu vida. Quizás sea hora de desaparecer también.

La de "¿Cambiamos?"

Varios motivos: 1) desde creo que fue el último Mundial somos celestes. 2) Quiero saber cuántos lectores REALES tengo. 3) Me tiene aburrido la plantilla actual, quiero cambiarla 4) Aprendí unos truquitos y los quiero practicar ;-)

La de "Irrompible".

Sí, es por la película. Pero por algo que dicen en ella que es muy cierto. A través de toda la historia, el conocimiento se ha transmitido de ciertas formas. Dibujos, cuentos, leyendas.. mitos. Los cómics no son una excepción. La eterna pugna entre fuerzas del bien y el mal son el tema recurrente. ¿Por qué? Simple, aunque no se le reconozca, el futuro del universo entero está atado a ella. Cuenta la historia de un niño con osteogénesis imperfecta (huesos de cristal, sin consistencia) que debido a su condición sólo lee cómics. Y ahí es que se dio cuenta de una realidad. Que es realidad en la película y en la realidad: Los héroes, y villanos, son personas comunes, con alguna habilidad, como todos la tenemos, pero exagerada para llevarlo al rasgo de superpoder. Una capacidad de observación de microexpresiones podría ser el superpoder de leer mentes. ¿Sabías que Superman originalmente no volaba, sino que su "vuelo" eran saltos extraordinarios? Eso de los superpoderes y lo inútiles que son serán tema de otro post. Los rasgos físicos son exagerados también. Los villanos son afeados, mientras que los héroes son estilizados (Si sos hombre estoy seguro que le miraste las bubies a la Mujer Maravilla, o a Power Girl ). Chistes aparte, otra cosa fue transmitida y cierta: Estamos siendo engañados. Películas que hablan de una conspiración, que se nos oculta una realidad mientras seguimos viviendo tranquilos una vida (Conspiracy Theory, MIB) hasta la que me parece se aproxima más a la realidad: Matrix. La primera, con la 2 y 3 se fueron al.... Congo Belga. También se refleja en la música. Hoy escuchaba a Within Temptation, su tema Deceiver of Fools (Engañador de tontos). Alguien se encargó de repartir una mentira: Que este mundo es todo lo que podemos vivir y aspirar. Pero dice algo muy lindo después: Sólo subsiste si le crees. Te pregunto, ¿de verdad creés que esto es todo cuanto hay? ¿Que esta vida es todo a lo que podemos aspirar? ¿Estas conforme con eso? ¿No te parece que hay algo "tremendamente mal" con el mundo, con todo el sistema? Si tu respuesta es "no", entonces por favor retírate del blog, tomaste la pastilla azul. Pero si ves lo mismo que yo, si sentís lo mismo que yo, si te parece que esto está MAL decididamente... es hora de hacer algo. ¿No te parece? Descubrí tu habilidad, seguro que la tenés. Podés ser el héroe de tu propia vida. Y si tomás el camino correcto, creeme: serás "irrompible". Buen fin de semana

La de "El viejo poema".

Cuanto uno toma decisiones cruciales en su vida, trata de que sean memorables. Tener algo que te las recuerde. Me vino a la mente aquel viejo poema vikingo, no recuerdo su nombre, pero se adapta bien a este momento:

"Veo ahí a mi padre

 Veo ahí a mi madre, mis hermanos y mis hermanas

 Veo ahí la línea de mi gente, hasta sus comienzos.

 Ahí están, ellos me llaman.

  Me piden que tome mi lugar junto a ellos..

  En los salones del Valhalla

 Donde los valientes

 Viven para siempre!!"

El momento es justo, no pudo ser mejor. Aquel sueño recurrente debe cambiar. Ya no llegaré hasta mi armadura para sólo contemplarla. Voy a usarla. Voy a unirme a mis hermanos. Tomaré mi lugar junto a ellos. Y de una forma u otra, viviremos para siempre.

La de "Hasta que se te rompió la máscara"

Cortita. Me encantó usar un recurso: No tengo por qué decir la verdad a quien no tiene derecho a saberla. Pero creo que lo que más me gustó fue darme cuenta que dicha persona no tenía ningún derecho a saber la verdad. Siempre me sentí mal al mentir. Nunca me gustó. No me gusta que me lo hagan, así que no lo hago a los demás. También por aquella máxima que está perdida en estos días de "con tu boca siempre habla la verdad, aunque arriesgues tu vida en ello". Sé que hay un Dios que ve y juzga todas esas cosas. Y recordé esa opción. ¿Por qué tengo que decírtelo? Fue bellísimo. Dejar que creyera lo que quisiera creer. Y ver cómo pensó lo que quiso pensar. "It was beautiful!" dijo Keyzer Soze. Fue un momento, cómo llamarlo, hermoso. Darme cuenta quién estaba tras la careta. Y despertar ese sentimiento de desprecio cuando te das cuenta que quien estuvo todo el tiempo mintiéndote era nada menos que un "enemigo". Sí, enemigo al fin. Sabemos reconocer la diferencia entre una marioneta y quien la maneja. Pero cuando es la marioneta quien de una manera feliz se deja utilizar aún sabiendo de los hilos... lo siento "pinochito".  Siento un profundo desprecio y asco por lo que hiciste, por lo que hacés. Y por lo tanto, mientras no cambies, lo siento por tu persona.  Hubo una vez un monstruo, Lymnades, que tomaba la forma física y personalidad de un ser querido para que te acercaras y una vez cerca, asestaba el golpe mortal. Espero haber visto a tiempo quién eras, y que el golpe que me diste, despreciable basura, no haya sido mortal. Muy bonito de tu parte. Ahora me toca a mí. Ya empecé.

La de "Fue un jueves".

JUEVES

Si fuera más guapa y un poco más lista 

Si fuera especial, si fuera de revista 
Tendría el valor de cruzar el vagón 
Y preguntarte quién eres. 

Te sientas en frente y ni te imaginas 
Que llevo por ti mi falta más bonita. 
Y al verte lanzar un bostezo al cristal 
Se inundan mis pupilas. 

De pronto me miras, te miro y suspiras 
Yo cierro los ojos, tú apartas la vista 
Apenas respiro me hago pequeñita 
Y me pongo a temblar 

Y así pasan los días, de lunes a viernes 
Como las golondrinas del poema de Bécquer 
De estación a estación enfrente tú y yo 
Va y viene el silencio. 

De pronto me miras, te miro y suspiras 
Yo cierro los ojos, tú apartas la vista 
Apenas respiro, me hago pequeñita 
Y me pongo a temblar. 

Y entonces ocurre, despiertan mis labios 
Pronuncian tu nombre tartamudeando. 
Supongo que piensas que chica más tonta 
Y me quiero morir. 

Pero el tiempo se para y te acercas diciendo 
Yo no te conozco y ya te echaba de menos. 
Cada mañana rechazo el directo 
Y elijo este tren. 

Y ya estamos llegando, mi vida ha cambiado 
Un día especial este once de marzo. 
Me tomas la mano, llegamos a un túnel 
Que apaga la luz. 

Te encuentro la cara, gracias a mis manos. 
Me vuelvo valiente y te beso en los labios. 
Dices que me quieres y yo te regalo 
El último soplo de mi corazón.

Tema: Jueves

Artista: La Oreja de Van Gogh

Álbum: A las Cinco en el Astoria

La de "Sigo aquí".

Dicen que la determinación es la más grande cualidad que tenemos los humanos. Que si estamos determinados a algo, a lograr algo, a conseguir algo, no hay fuerza que nos pueda frenar. Bueno, sí la hay, pero que la determinación es grande, es así. Esta cualidad dio lugar a múltiples series, dibujos animados que nos acompañaron en la niñez y marcaron la manera de ser de muchos de nosotros: "Aún cuando todo parezca perdido, siempre, siempre levántate y pelea por lo que crees." Series como Saint Seiya... y no se me ocurre otra ahora, lo muestran. El dejar todo por un ideal, por una amistad, por un amor... son temas corrientes en estas series. A veces un personaje debe salir de escena varios capítulos (como Ikki, mi favorito) por estar muy malherido, por esa vez que el bobeta del héroe quiso luchar contra alguien más fuerte y hubo que salvarlo, para regresar varios capítulos más adelante, sano y nuevecito, a luchar al lado de sus amigos por la justicia. Creo que es mi turno de retirarme a "reparación". Un poco por acción del enemigo, un poco más por estupidez propia. A veces necesitamos ese tiempo para hacer retrospectiva, para entrar en razón, para poner en su lugar cada pieza de tu vida. Pero con un fin. El mismo fin de siempre: pelear por lo que creés. Por tus amigos, por lo que amás. Por aquella que amás. El tiempo dirá en qué capítulo te toque entrar en escena de nuevo, pero no podés arruinarlo entrando antes de tiempo. Podrías entrar en escena no tan curado y el oponente podría eliminarte, tal vez para el resto de la serie. No sé cuánto tiempo tome esto. Despertar un día de una enfermedad y ver a un familiar a tu lado, dormir, despertar de nuevo y ver a otro diferente. Sentir que los días pasaron por tu barba. No saber si es de noche o es de día. Mirar tu celular y ver quiénes te desearon una pronta recuperación. Y saber quiénes estuvieron a tu lado mientras estabas inconsciente por la fiebre... hay mucho en qué pensar. Mucho en qué meditar. Mucho qué replantear. Cambiar la forma de encarar las cosas. Pero el fin, y el propósito no cambiaron.  Solía soñar con un jardín, un viejo jardín. Con plantas y estatuas. Y en una pared, en una especie de nicho, tras una reja, una armadura, sosteniendo una espada con las palmas hacia arriba. Soñaba que caminaba hacia ella. Soñaba que teníamos historia, que habíamos peleado mucho juntos. La espada no había perdido su filo, ni la armadura su brillo plateado. Soñaba que sabía que debía usarla, y volver al lado de los míos. Portar aquel estandarte que con orgullo portamos juntos. Sí. Por todos ellos. Pronto estaré con ustedes. Pronto estaré fuerte, vestiré mi vieja armadura y blandiré esa espada. Defenderemos ese estandarte juntos, como tantas veces lo hicimos. Mis compañeros, mis amigos... mis hermanos. Pronto estaré con ustedes. Porque a pesar de todo lo vivido, lo pasado... el enemigo falló en algo: Yo sigo aquí. Mi espíritu no está quebrado.

La de "Te odio Zuckerberg!!!"

Decime... ¿tenías que comprar Whatsapp? ¿Era necesario? Anda para el churrete desde que lo tenés vos!!! Ya me paso al otro.. este... no sé ni cómo se llama. Y por las dudas que no me acuerde, ya instalé Line. Pero lo que es Whatsapp... al diablo!!! Y ya bloqueo mi  cuenta de Facebook también!. Y vos que leés esto... sí soy un hipócrita... todavía tenía cuenta de Facebook.

La de "Todo el mundo miente..."

Esa era la máxima de un crack. Bah, crack, era un genio pero también un basura. House. Maestro. Lamentablemente, la gente de hoy piensa en uno como algo desechable. Planean usarte, tomar de vos lo que necesiten, cuando lo necesiten, y listo. Y si tienen que mentirte, ya sea a medias o descaradamente, lo hacen.  Era de esperarse. Lo dijo la Dra. Hadley. (Olivia Wilde) : "He aprendido que los mentirosos mienten." Nunca sabré con qué intención. La gente miente todo el tiempo, incluso a sí mismos. Tratan de engañarse con argumentos e historias dignos del cuento más estúpido del universo. Listo. Mi aventura en su "mundito" por llamarlo de alguna forma se terminó. Una vez alguien me dijo que la forma de vivir que yo quería era "ideal, que no existía." Me permito discrepar. SU forma de vivir es una mentira. Una falacia. Y yo no estoy dispuesto a vivir esa falsedad habiendo conocido que el mundo que yo quiero, es real. Más real que mucho de lo que pueden llegar a pensar. Y sí, es posible ser feliz así. Me llamaron de iluso, y de idiota. ¿Quién es el idiota? pregunto yo. El tiempo hablará en su momento. Yo ya hice y dije lo que podía. Se acabó. Me sentí un poco como aquella estrofa que decía "y pensó: 'Hoy debo regresar.'". Eso también es una gran diferencia. Tengo a donde regresar. Tengo un lugar en el que me siento seguro, protegido y cuidado, y por el cual daría cualquier cosa por mantenerlo así. ¿Qué me podés decir del tuyo? No contestes, porque ya lo sabemos, es una falacia. No existe. No tenés seguridad ninguna en ninguna parte adonde mires o vayas. Nunca vas a leer esto. Es un mero descargo, aparte ya te dije en persona todo lo que escribí acá. Tu silencio fue la respuesta que esperaba. Lo que hiciste después no. Pero bueno, fue TU decisión. Yo cumplí mi parte.  Y si querés seguir viviendo esa mentira, allá vos. Pero te quiero lejos de mi vida. No quiero tus falsedades, no quiero tus mentiras, no quiero tu hipocresía junto a mí. No. El tiempo se encargará de diluir esto que acaso fue una amistad, no sé qué habrá sido, pero te puedo decir que no siento nada, absolutamente nada por pensar que se termina. Sólo corroboraste algo que ya sabía, y que en tu caso me negaba a creer: "Todo el mundo miente."